toma chango tu banana!

Nononono!!

2006-05-13T09:58:00.000-07:00

No a la chingada! ya me harté... voy a crear otro blog para poder postear, ahi luego les aviso. No me chingues con este pinchi blogger culero!

prueba...

2006-05-13T09:31:00.000-07:00

a ver si ahora si...

Puente cagado

2006-05-02T16:38:00.000-07:00

Bueno, pues a petición de un lector que comentó acertadamente que deje de postear chistes mamones y me ponga a contar perros muertos pk valen pa pura ñonga, voa contarles lo recargado que estuvo pa'l lado de la verga mi puente...

A decir verdad, el puente no estuvo tan cagado, de hecho me fui a un pueblo con la familia de mi morrita (que andas haciendo) y ps al chingazo, sábado, domingo y lunes. Nohmmmmbre puta que lujo we! Nomas me faltó que me tendieran la pinche alfombra roja cuando me bajé... casi me pedian que no me levantara de mi lecho para seguirme alimentando a paladas como a pinche gulliver aca, estaba en la gloria, y luego un primo de mi novia traia buchannan's de a madre y con hielito y todo el pedo, tecatitas blancas pa que dure la peda con limoncito y sal. Todo iba al jodazo, parecía el fin de semana perfecto... Na'a aqui vine a estrellarme a hillo...

Resulta que le pedi a mi carnala que cuidara mi pinche carro como su virginidad (...) y cuando llegué me dijo "le estrellaron un viiidrio" - Chinnnngatumah...- Ps a la verga me envarillé, resulta que la pendeja se fue al cine en mi maquina levanta viejas y unos pinches borrachos dañistos le vieron la pinche lucecita del estereo y ñacas! a la monda le reventaron el pinche vidrio, nomas que los pendejos lo hicieron en un estacionamiento vigilado. Pa pronto llegó la afi y el fbi a la verga y se los llevaron y se los llevó la chingada porque no se robaron nada, nomas el pinche cristal pasó a meterse el dedo. Pero no mames que cuando no me llueve me llovizna... El conteo de pérdidas ante ampones van así:

- 2 estéreos (1 sin carita)
- 32 cd's
- 1 credencial del isssteson (pa que? no se)
- Mi araña de goma Lulú

Neta que ojalá se los hayan cogido anoche en el bote. Pinches ratas culeros borrachos hijos de la chingada, pinche cristal 8=====$850.00====D Mas el polarizado no se en cuanto me lo vayan a querer meter... Ahi cuando traiga otro carro me vigilan putos pa que me hinchen los huevos otra vez...

Ah y pa acabarla tuve examen ahora, ni me acordaba, me hierve el pito! Siempre pasa esto en los puentes culeros...

Veré laura en américa hasta el cansancio bebiendo jugo de mango... En serio que funciona pa cuando anden emputados.

La familia culero strikes again!!!

2006-04-28T14:18:00.000-07:00

Si, la familia culero ha vuelto con otro de sus mamones, idiotas, pendejos y culeros chistes.

En esta ocasión estaba el morro culero que acababa de cumplir 7 años y ps simon como es costumbre todos lo mandaban a la verga en su cumpleaños, el único beneficio es que no le parten la madre ni se lo violan ese día. Ps todo iba normal, todo mundo lo ignoraba aca bien culero hasta que papá culero le dijo:

Papá: Sabes hijo... Yo si tengo un regalo de poca madre para ti wey. Se que he sido bien ojete y cabron contigo, pero esta vez me wa sacar la espina, quiero ser un papá ejemplar y la madre...

Morro: Puta ma! que buen pedo jefe! y onde esta esa madre? Qué es? una bici? una escopeta? inyecciones letales... que pedo que es?

Papá: No te puedo decir todavia pendejo! si no dejaría de ser sorpresa!... Pinche niño retrasado mental!
Lo que tienes que hacer es ir a verlo a las vías del tren a las 4:35 pm PERO SE PUNTUAL VERGAS! No quiero que pierdas el puto detalle eh!

Morro: No que simon, gracias jefe. Despues de todo no eres tan mamon.

Y simon a las 4:35 llega el morro a las vias del tren y simon ve a lo lejos una caja envuelta para regalo... Pero de repente "A la veeeeerrga el pinche tren!!" Y ahi viene en chingatuputamadreputiza el chingado tren y sale corriendo el morro culero para rescatar el regalo y brinca aca bien macizo con triple giro y doble mortal hacia enfrente con posición en "V" y logra patear el regalo fuera de las vias pero Pum! a la monnnnda! el tren le corta las patas aca bien sangriento el pedo y una lloradera del morro...

Morro: Aaaaaggghhhhh! a la verrrga ni pedo! snif! de todos modos tengo el regalo...

Y eran unos tenis...

Plop! jajajja que mamon

...

2006-04-26T10:05:00.000-07:00

Puta, me ando cagando cabron! y no hay papel...

Frases que quisieras escuchar

2006-04-24T17:23:00.000-07:00

Yo se que a muchos de ustedes, pervertidos hijos de la chingada, les gustaría escuchar muchas cosas de sus novias, esposas, apañes, putas, etxscétera... Pero he reunido el top de frases que sería un deleite para sus marranos, sucios y podridos oidos escuchar (para mí lo sería):

1.- Ay amorcito, me encanta que te quedes dormido después de cojer.

2.- Puta, que rico pedo! tírate otro.

3.- Vámonos a pistear.

4.- Cogemos?

5.- Pues, si quieres esta bien. De todos modos estoy reglando.

6.- Me encanta tu aliento alcohólico.

7.- Gooooooooooooool!

8.- Uy uy uy! Nomas a 140 levanta esta mamada? Písale más!

9.- Buuuuuurrp!

10.- Soy bisexual.

11.- Me caga el pinche sistema de inyección culero de ese carro.

12.- Te compré el nuevo dvd de terror bajo las sábanas 4.

13.- Traje cheve y pizzas para ver los playoffs.

14.- Soy ninfómana.

15.- ... Pues la heineken sta más wena que la lowenbrau...

16.- El motor hemi está más perrón que el tritón.

17.- Con Vanessa la del table? bueno, yo tambien le traigo ganas.

18.- Yo-obedecer-marido.

19.- No te preocupes mi amor, me imaginé que estarías ocupado y no que se te habia olvidado nuestro aniversario.

20.- Vamos de compras y me voa llevar lo primero que vea.

21.- Yo invito.

22.- Vino?... Pff que es esa madre? Traeme cheve puto!

... Podría seguir el resto de la semana, pero oye, nadie es perfecto, tal vez si nos hubieran quitado algo mas que una costilla para crearla yo no estaria escribiendo esto.
Saludos.

Nota: Hay mujeres que si cumplen con normas que les hacen decir estas frases.

Consejos por favor!

2006-04-21T11:00:00.000-07:00

Señores, mi culo corre peligro... Un compa me prestó la cuarta temporada de los simpson y se me perdió a la ñonga esa madre!
Resulta que me fui al Carl's Jr a tragar más que la chingada. Iba a llegar de paso ahi porque traia un chingamadral de hambre, pero la idea principal era ir a entregarle los dvd's al wey este pero ps hice esa escala.
Pues total que cuando iba a ordenar puse el paquete encima del refri de los pays (pies pa que entiendan los gabachos que me leen) nomas pa sacar los billetes y cuando me guarde la billetera volteé pa agarrar los cd's y... ya no staban! se los volaron a la chingada. Pinche raza larga no mames! me hicieron el gane machin y ps ni la comida me supo bien...
Me largué todo derrotado a la casa, con un calorcito en la espina dorsal de nervios, ese vato me va a asesinar a la monda cuando se entere...
Necesito consejos cabrones, que vergas hago? No quiero perder mi virginidad anal.
O si esta de ustedes manden feria pa comprar la temporada nueva...

Vacaciones double shit

2006-04-19T11:15:00.000-07:00

Hola de nuevo estimados, asiduos y pocos lectores. Se que se han de haber preguntado, "Y que pedo con este pendejo?" "Ya se volvio a perder" "Pinche blog cagado" o "Existirá el sexo perfecto?" Pues dejense de pendejadas porque ya volví despues de unas vacaciones bien culeras y culeadas...
Puts no mames que me fui desde el domingo y me pusieron a chambear en el jale de mis papás, pues una putiza acarreando garrafones con los pinches hombros y la espalda toda jodida, fueron 4 días en el infierno a pan y agua y a veces me quitaban el agua asi que reciclaba los miados... Me deben odiar...
Después de eso me fui a otro pueblito aca con un chingo mas de familia y ps toda la raza bien desmadrosa, excesos al por mayor, chistes con final mamon de polo polo y la chingada no? todo estuvo al chingazo excepto la falta de bloqueador. Puta que chinga! todo rojo, pelado y adolorido (No es adivinanza con albúr) andaba y ps todavia los pendejos de mis primitos encaramámdose en mi espalda, hiiijos de la chingada! no les solté un putazo porque ahi andaban mis tios y pegan duro. Pero ni pedo, me puse una pinche guarapeta de antología y tragué a lo imbécil, sexo no hubo esta vez porque la novia envió un pinche radar humano llamado "mi hermana" que no me dejaba ni a sol ni a sombra...
Aaahh pues de vuelta el puto carro se ponchó 3 veces! a la verga! que coraje, pinche camino pa'l perro me chingó 2 llantas nuevas.
Pero weno ya estoy de welta y todo parece bien por aqui, habia menos carros y por lo tanto menos pendejos manejando de manera torpe en las calles... Es un alivio estar de welta y no os preocupeis, las mamadas del chango han vuelto...

saludos.

doña vaga

2006-04-07T17:12:00.000-07:00

A la verga, ayer me pasó algo bien botana...
Por lo general no dejan entrar ni al papa aqui a la chamba, nada más alumnos y a su servilleta el maistro... El caso es que la leona (la jefa) que es la que cuida que no entre naiden, no estaba ayer, salió a una de esas juntas donde va y lame un par de culos pa que le den feria pa la scuela y luego se arrienda y ps simon al putazo, sin vigilancia ni nada. Pues resulta que a media de una de mis clases entra una doña toda desalineada y un poco... como decirlo para no ofender... más hedionda que la verga, y empezó: "morros, no tienen pa un taco?" y yo hervía en ganas de decirle que se pinche fuera y no estuviera jodiendo pero hice un esfuerzo y le dije "nel oiga, no traemos, vuelva en unos 20 minutos a ver si aparece algo en nuestras bolsas" y reimos mamonamente, y la doña se más emputada que enojada, creo que si captó el sarcasmo, pero nooo! volvió a los veinte minutos a pedir firula otra vez, muy en su papel a ver si ya tenia dinero! no se en que chingado mundo vive pero pensó que en realidad iba a aparecer dinero en mi bolsillo! Pues total, le dí 5 bolas y me dijo "aparte de mamon, codo" a la monnnnda me jodió machin enfrente de mis alumnos! Nada más me reí, terminé la clase y lloré en la esquina de mi cuarto hecho bolita... Si vuelve la wa mandar a chingar a su madre

Pinches noticias nu mames!

2006-04-04T09:51:00.000-07:00

Estimados 5 lectores:
Ayer estaba viendo las noticias y... a la verga, es mi imaginación o la t... no, es pura monda mi imaginación, pinches noticias culeras, mamonas, irrelevantes, poco creibles, jodidas, inútiles, pendejas no mames!

Primero que nada, el niño Diego Santoy con su declaración más torcida que mi falo. No jodas que quien le va a creer al morro si ahora anda diciendo que la morra se chingó a los morritos y él no hizo nada por miedo... Que le crea tu jefa, ta pero pendejo, y luego con el pinche cigarro encendido y temblando más que un cuarentón ante su primer examen rectal de próstata.

Hay que admitir que tiene muchos huevos para pararse ante los medios para decir una mamada de tales magnitudes! El cabrón que tiene como 789324692343.1592 de coeficiente intelectual JA! me cago en su IQ...

not so cool

Jajajja y luego lo que conjunto primavera cantando con Luis Miguel por que son compas de la mamasota naca de la aracely arámbula, jajaja ni le presté atención a esa madre y me puse a ver porno...

Una vez que volví a ver las news, me cagué bien machin de las curas cuando escuché en uno de esos programas de chismes amarillistas que Vicente Fdz va a cantar con Daddy Yankee jajjajajjajajja a la veeeeeerga mas culero y explota, que género musical será esa madre!? Ranchetón o que pedo?

Neta que la tv esta cada vez más aburrida, ya no hay ideas para llamar lña atención de la raza pa que vea sus cagadas majestuosas via satélite, si hubiera un programa de bloggeros neta que sería la mata tipo "los protagonistas" o "ventaneando" (jaja)... claro que no me apunto a tal onda, yo más bien estaría como el pinche gordo de "el calabozo" enrejado aca...

Bueno, mejor me voy a la chingada antes de que me llame la atención el pinche hooligan que tengo por maestro por 3era ocasión... saludos a la verga! (Sin albur)

Remembranzas culeras

2006-04-01T10:34:00.000-07:00

Jajajja ahorita que venía a la chamba, (Sí, estoy en la chamba y estoy posteando) atropellaron a un pobre pendejo enfrente del wal-mart del soli, pero estuvo bien mamon, asi como el anuncio de la tecate, le pegaron un putazo leve un compa con un carro y lo aventó a la verga, pero bien mamon porque se levantó en putiza y nomas se sacudió la tierra, no sin antes recordale al chofer a su lindísima, queridísima, putísima y cogidísima madre y se fue a la chingada. Y ps ya venía yo con un curón, y me acordé de hace un año cuando vi una escena entre grotesca, bizarra y megalomaniaca donde un pendejo le estaba azotando la cabeza a un pobre viejito con la puerta del carro porque no se que chingados le habrá hecho el viejito con su pick up 76 a su trans am ws6 2002, pero le estaba poniendo una putiza de antología "a la monda, papá culero" dije. Yo lo vi de lejos y me dió un chingo de coraje y me iba a arrimar a detenerlo, pero ya que lo vi de cerca, era un pinche mondón como de 2.10 m, tatuado hasta el culo (weno cabron, no se lo vi pero uno se imagina no mames) y vi mi vida acabarse conforme abría el hocico y mejor no dije nada cuando vi que el vato se me quedó viendo feo. Pensé:

"Uhm, ok analicemos mi perspectiva:
Él:2.10
Yo:1.78

Él:Gordo gigante
Yo:Gordo flácido pelele

Él:vestiduras satánicas
Yo:Gorra con emblema de la paz y camiseta de los teletubbies.

Él: Trans am ws6 2002; interiores de piel; motor 8 cilindros de 400 caballos; 0-100 en 4.2 seg y control de tracción.
Yo: Grand am 88, interiores tostados; motor 4 cilindros de notengoputaidea caballos que necesita anillada; 0-100 en... ps como que se te antoja unos... 29, 30 segundos; vendo barato."

Noooo, vete a la verga yo me destapo y salí en megamadriza (dentro de lo que cabe con ese carro que traia entonces).
Pero a la chingada como hay gente culera, no aprenden a uno que es todo dulzura... ¬¬... jojojjujujuajajajjajajajajjajaaa!!!

Huevazo

2006-03-29T12:30:00.000-07:00

Ok ok okkkeii a la vergaaa!!!
Me prometí a mi mismo que ya no iba a escribir más pendejadas y que iba a dejar mi vida de bloggero, pero extrañamente nunca asesiné a mi blog, seguí vistando otros y riéndome de un chingo de pendejadas; y a pesar de que no tengo tiempo ni para cagar aqui estoy redactando ideas que divagan por mi mente antes de ingresar a otra clase y después irme a trabajar como negro para vivir como blanco. Pero que chingados, la vida es demasiado culera como para dejar ir la oportunidad de expresar mi coraje contra los pendejos que cometen sus faltas a la moral y a la ética (ambas me vienen valiendo un taco de culo)...

Ahorita tuve 2 horas libres y me fui a la verga a comer porque no habia comido practicamente desde antier para después dormir solo 3 horas. Simon, me fui a los tacos AA de la escobedo y me puse hasta la madre de pescado, pero ese no es el caso, cuando iba vi como algo cristalino amarilloso recorrió mi carro por el techo y chorreó por mi parabrisas. Tenía 3 opciones muy claras:

1.- Alguien vomitó con una fuerza estomacal implacable suficiente como para apagar unas cortinas en llamas.

2.- El que venía atrás tenía mucho sin cojer...

3.- Me tiraron un huevazo.

Efectivamente, segun yo esa mamada nomas la hacian en halloween los morritos, pero iban en dos carros una bola de preparatorianos pubertos sudorosos con olor a hormonas a las 11:30 am por la Veracruz tirandose webos!!! A la maaadre no lo podia creer. Pues resulta que lo que le cayó a mi pinche vehiculo era lo que sobró de un huevo que impactó contra la jeta de otro pobre imbécil.

Nohmbre khaon, cuando fui a limpiar el vidrio ahi en los tacos, olía a sieso y estaba más espeso que mi... estaba muy espeso.
Puta que coraje, y luego en la ciudad que tláloc tiene olvidada voa tener que limpiar ese desvergue con miados porque agua no hay!
Saludos.

Life's not fair

2006-03-16T16:28:00.000-07:00

En mi incansable búsqueda de pendejadas, encontré algo que me hizo reflexionar sobre lo jijuelachingada que es la vida, digo empieza 2 ke tres pero se va haciendo más cabrona y pa'l lado de la chingada conforme uno crece. Ahorita todavía me toca disfrutar una madre, pero el pedo va a ser cuando salga de la carrera y órale puto! a rajarse el lomo cabrón!
Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta acaba.
La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo, y al final, ¿qué es lo que te llevas?... Te lleva la chingada con la muerte. ¿Qué clase de premio es ese? Creo que el ciclo de la vida esta al revés.
Deberíamos morir primero, despues vivir en el asilo hasta que nos echaran por ser maduritos y dejar de cagarnos en los pantalones. Tras esto consigues tu casita acá a toda madre, tu coche nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo. Trabajaríamos durante 30 o 40 años hasta que fuésemos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro. Ajaaaaayy papá! A derrochar dinero y la verga te divorcias y todo al chingazo!
Empezariamos a ir a clases, a fiestas, poco a poco te harias un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras al vientre de tu jefa. Allí donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con... UN ORGASMO!!! Estaría al putazo.

... No se quejen y disfruten de la vida tan jodida que les tocó. Podría estar haciendo algo más productivo con mi vida que escribir en un blog. Snif!

Reflexión

2006-03-14T16:47:00.000-07:00

Cuando cagas y te limpias el culo... Miras el papel?

La escuela

2006-03-11T09:22:00.000-07:00

El otro día tuve que ir con un compa a recoger a su sobrino a la escuela. Y me quedé sacado de onda. Se han fijado en cómo salen los morritos de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como que huyen de algo, que piensas: qué chingados les harán ahí dentro? Les dan cafeína o alguna sustancia que acelera su rendimiento y los hace más resistentes de modo que para cuando tengan 18 años esten físicamente preparados para una guerra nuclear sin necesidad de drogarse como los gringos?

Yo recuerdo que de pequeño no salía de la escuela de esa forma tan violenta, ni salía corriendo pa'l lado de la verga. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba a la monda.

Pero te ponen un pinche mochilón... gigantesca esa madre, tengo que agradecerles mis problemas de espalda a esos cabrones. Y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...Pero qué empeño en que me aprenda todo ese desmadre! No se dan cuenta de que es demasiado!?

Además, en la escuela te enseñan muchas pendejadas inútiles. Por ejemplo: para qué gastan tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Puta madre!, que te enseñen a volar un avión! o las técnicas para manejar pedo y no darte en la madre. Algo de utilidad.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... Woooow! Qué gran mamada la raíz cuadrada! Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, a ustedes no les parece que ha llegado el momento de redirigir este asunto a Fox? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, o sorteada a la suerte a ver que cabrones la van a aprender como el servicio militar. Si te tocó bola blanca ya chingaste a tu madre porque te vas a aprender las raíces cuadradas y las integrales puto!

Y luego llegaba el profesor y decía:

Muchachos les voa poner unos problemas.

Pues vaya mierda! Llevo una mochila de ocho kilos, me dicen cara de papa, me roban el lonche a putazos y encima viene este pendejo a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, luego Stephen Hawking le regala el equivalente de 34 nanogramos de manzana en la tercera luna de Júpiter y un perro esta aferrado copulando con su pierna. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito me viene valiendo madres.

Otra cosa que ahora enseñan es el latín y el griego, las lenguas muertas... A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? Con razón por la noche no pueden dormir.

Nonononomamesalaverga! Que pedo con química? neta que nunca en mi vida he necesitado saber que son los gases nobles ni los lantánidos ni tu tía verga, me vale absoluta monda saber que estamos hechos de CHON y que si tomo mercurio en una margarita puedo morir, yo le pongo lo que quiero a mis bebidas!

La única vez que estuve atento en la primaria fue en 5to. cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un frijolillo acá... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí ¬¬... Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en canicas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el frijol...?' Pero ahí no se acababa el desmadre, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un frijol en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero ser un alguate en el culo, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la bichola? Te ponen en un dilema.

Pues lo que hace nuestro sistema educativo tan jodido es formar personas que saben disecar tejones, hablar en latin, no hacer una pendejada con su tequila sunrise poniendole arsénico y con vida sexual no activa o trunca. No mames. Cuando sea presidente voy a reformar la educación jodidos. voten por mi.

Por lógica

2006-03-09T14:22:00.000-07:00

Una vez andaba pepito (Siii!, es otro chiste no rezonguen a la mondaa!) en la casa de su abuelito haciendo chingo de desmadre, como ahi si lo dejan ser ps andaba corriendo con el gato colgado de la cola y le prendió fuego al perro previamente engasolinado y la madre no? y en eso se fija que su abuelo estaba leyendo acá y se le arrima curioso y se desata la siguiente conversación:

Pepito: Que tranza abue, que haces we?
Agüelo: Posh esshtoy leyendo un libro de lógica..
Pepito: Aaahh! Y que chingados es la lógica?
Agüelo: Puesh esh cuando por ejemplo... a ver eshte como te exshchsxshplico?... Ah mira... A ti te gushta el peshcado?
Pepito: No ps simon...
Agüelo: Entonches por lógica te gusta ir al mar no?
Pepito: Imon...
Agüelo: Y por lógica te gushta ver mushashash en bikhini verdad?
Pepito: Ei
Agüelo: Entonches, por... cof cof! lógica eres hombre y no jotito
Pepito: AAhhhh que a toda madre!

Al otro día en la escuela el maestro les dice:

Maestro: A ver cabrones desmadrosos hijos de la reverga, ya cállense a la chingada que vamos a empezar la clase de hoy y la madre. Vamos a hablar de la lógica...
Pepito: Ay nu mame profe que ya me se esa mamada.
Maestro: A ver qué es la lógica pepito?
Pepito: Ehm ps por ejemplo, a usted le gusta el pescado?
Maestro: No.
Pepito: Entonces por lógica eres puto!

Jajjaja.. jaja. jajok estuvo mamon lo admito :p

Solo en México

2006-03-07T12:10:00.000-07:00

Este fin de semana me detuve un momento y pensé: "Hoy viernes voy a hacer algo realmente productivo con mi vida. Si señor, hoy voy a cambiar y la chingada. No me voa quedar valiendo madre como suelo hacerlo" Pero como no se me ocurrió nada interesante me puse a contar mamadas que pasan muy frecuentemente en nuestra queridísima república mexicana (porque admítanlo cabrones es queridísima aun y cuando lópez obrador es candidato a la presidencia). Y he aqui algunas estadísticas que reuní durante el fin de semana:

Me puse a contar objetos, animales, cosas y personas que dentro de un contexto bastante jodido le dan vida a mi jodonsísima existencia:

Tenis colgados en los cables de la luz:
No mames que es clásico encontrarte esa madre cuando andas paseando o huyendo de algun cholo o en su defecto pandilla de chúntaros de colonias pobres o de mal prestigio. Tenis naik, wigo o eescord son comunmente lanzados hacia nuestra infraestructura eléctrica.
21 pares y 4 sin par.

Perros flacos:
Donde chingados, en que lugar de México no vas a encontrar un pinche perro flaco con cara de medio morir o volcando los botes de basura? Es imposible. Cuando Dios creo el mundo sobrepobló a México con perros, nopales y americanistas.
14, 2 estaban muertos.

Gatos aplastados:
No ps normalísimo que vas en supermegazambombaputiza por el bulevar y le sacas la vuelta a un pinche gato intrépido o que solía ser intrépido y que ahora yace en el asfalto hecho mierda y no sabes donde termina el pelo y empiezan sus intestinos.
7 y 1 estaba vivo.

Galones de agua llenos de miados:
Por lo general acompañados de una catalana y un sandwich a medio comer, estos singulares y hediondos envases se pueden encontrar en el centro o afuera de un benavides.
4, uno estaba lleno y otro tenia un vaso volteado hacia abajo sobre él.

Limpiaparabrisas de crucero:
Puta madre, han jugado resident evil en cualquier version y para cualquier plataforma? pos asi brincan los cabrones estos sobre tu carro ofreciendose a chuparte la pinche sangre, pero no mames que acabas de sacar el carro del car wash y tipico que de todos modos te quieren limpiar el parabrisas. De hecho te ensucian o rayan el cofre con los fierritos del pantalón.
19 intentaron brincar, 3 triunfaron, 1 murió atropellado.

Baches:
Vas oyendo una rolita bien cabrona, tu día ha sido perfecto, nada te lo puede cagar... Nada, excepto un bache de 58.3 cm de diámetro y 29 cm de profundo camuflajeado con agua a 70 km/hr es lógica y físicamente perturbante, y hay un chingo, en diferentes proporciones y grandes cantidades.
39!

Las cantidades pueden variar de acuerdo a la colonia visitada.
Despues le sigo porque mi maestro hippie ya me la hizo de pedo...

Nomas la puntita

2006-03-03T16:24:00.000-07:00

Hola, soy el chango. Tal vez me reconozcan por posts como longitud del campo de los super campeones o la familia culero.
Hoy les wa hablar de un articulo que lei de cuando la vieja que es tu amiga y le tiras el calzon te manda a freir espárragos, o bien a chingar a tu madre. Ahi pa los que se sientan comprendidos le peguen una chekada :p

Hasta ahora se pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas curado y chingón del universo... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un jodido que sólo quiere cogérsela. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a agarrar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Y te preguntas, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas pisteando... ¿A partir de qué cheve nos hicimos amigos?, ¿de la quinta? ¿sexta? Puta ma... una menos, y ahora me la estaría cepillando!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un pinche tampón:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una morra considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "coger como amigos".
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues joder con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se trae con ese baboso?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un pendejo. Tú te mereces algo mejor, un wey que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesites... que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Nepomuceno... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "pobre perdedor". Cuando ella te dice:

Ay, que guapo está Paco, verdad?
Paco? Es carita el wey, sí... un poco birolo.
No es birolo, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a la Martha.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
Ves como sí es birolo?

El colmo es que las morras consideran que tienen una relación "superespecial" con un cabrón cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:

Huy, es muy tarde, por qué no te quedas a dormir?
Y donde duermo?
Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas y te cosquillea el fundio: "Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son camaradas, con toda la confianza, se que queda en camiseta y calzones, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la jodida alineación de planetas que llevo abajo del boxer".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimularla. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana" Y se duerme a la monda! "Pero bueno, cómo se ha podido dormir tan pronto? Pero que esta vieja no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la morrita que te gusta. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar ni madres. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso de ver quien la tiene mas parada, nadie podría ganarte: eres el cabrón mas caliente del mundo.
Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocarle una teta con el hombro será de mal compa? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo piensas lo obvio:

"Como soy de culón!"

No puedes creer que estén en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga pendejito, que ya has sufrido bastante, hazme tuya y métemela hasta por los oidos!". Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y que si sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que ha llegado a reventarles el pito.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

Ay, es Oscar!
Oscar? Pero no lo habías cortado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a San Carlos, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

Eres su amigo?. Te ves jodido, dormiste bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre...

Ya lo sé, es una putada lo que te hace, pero ni pedo, el que persevera se queda viendo porno en su casa... Asi que a la otra ataquen a la primera no sean pendejos...

Sangre!! aaahhh!!!

2006-02-28T12:22:00.000-07:00

Ayer me pegué un putazote, nonono que putazote me metí el chingazo de mi vida con la pinche puerta del carro pendeja jodida!!!
Resulta que me iba bajando del carro y ps abrí la puerta y de repente me acordé que tenia que quitar el estéreo y la chingada y cuando iba sacando la jeta que viene la pinche puerta de regreso y MOCOS! a la verga me partió el hocico machin! y ps ahi voy con el saborcito a moneda de 20 centavos de zapatería del centro acá en la boca. En chinga pa'l baño y escupí en el retrete, bueno pues en la pinche taza, y un desmadre de sangre. Entonces recordé la última vez que vi sangre en el retrete fue en la peor cruda de mi vida:

Ps en una posada que hicimos en la prepa en diciembre (duh!) me puse una mega peda pa variar, ps perdí la cuenta a partir de las 15 cheves, tambien recuerdo que habia tomado hornitos y smirnoff (nunca tomo vodka a menos de que ande bien cerote y me valga madre lo que ingiera) y segui con las cheves y un compa llevó 3 galones de bacanora y nos los tomamos entre los 12 weyes que quedábamos, me quedé botado como 3 veces y fue una pisteadera desde las pinches 10 am hasta las 6:30 que llegué a la casa, enderezando el paso a webo quesque pa que no se me notara lo pedo no me chingues!
Derechito a la cama y a dormir hasta las 10 porque vinieron por mi pa seguir con la guaracha :p
Al otro dia tenia que viajar y en camion pa acabarla de chingar con un crudon de pocos pelos, neta que compadezco a la raza que iba en ese camion conmigo neta. Ps total que llegué y con un chingo de ganas de mear y al baño, estaba a medio mear cuando senti un dolor bien culero en el hipotálamo que se movió hasta el esmoide y de un giro repentino fue a parar a la parte suprarrenal del bendix, se detuvo y luego se pasó al distribuidor y de ahi a la parte que esta entre los tanates y el culo y pum! aaaahhh a la monda que dolor! y luego salió sangre en los orines... me cagué y fui con un doctor en caliente, "me vale madre que me manosee" pensé

Doctor: Pues es una infección en los riñones debido a la pisteadota que te pusiste ayer...
Yo: Pero... pero como sabe que...?
Doctor: Pues por el pinche tufo que te cargas cabron!

Y ya me receto unas pastillas mágicas... (ciproxina 3d) Puuuta madre! cuando les duela esa madre o sangre o tengan lepra y no quieran que se les caiga tomenlas, stan mas caras que la chingada pero lo valen, nomas me tomé una y me alivié. Las demas me las tome con leche porque no mames 4 pastillas por 220 bolas no se iban a quedar para el recuerdo...

... Y hoy ando con hocico de perro, si tienen un pañuelo que quieran rolar echenme un grito culeros.

chiste pendejo

2006-02-25T09:04:00.000-07:00

No ps andaba un cabrón en la selva más perdido que su tia verga, recogiendo caracoles y mierda de esa que les sale a los árboles para tragar cuando de la nada le brinca un flotón de caníbales flacos, feos y hambrientos. Entonces el bato piensa "puta ma... ya me llevó la chingada!" y de repente se abren las nubes y una luz cae sobre él y le dice:
"No seas pendejo hijo mío, todavia no te lleva la chingada. Lo que tienes que hacer es quitarle la lanza al jefe y asesinarlo"
Y el vato en super putiza hace lo que le dijo la voz. De una patada giratoria le tumba la lanza al jefe y le cae en la mano, entonces de un movimiento super chingón muy a la jet li le corta la yugular y empieza a vociferar en una lengua extraña y a la monda! el compa todo emocionado aca se les queda viendo a los nativos que lo ven con ojos de odio y empuñando más fuerte sus lanzas. Entonces vuelve a salir la luz del cielo y le dice:
"Ahora si, ya te llevó la chingada!"...

Ya valió monnnnda todo!

2006-02-23T14:59:00.000-07:00

Pasó una tragedia monumental a la vergaaa!!!
Ayer estaba en el gimnasio rorreando más que la chingada, ya iba a terminar cuando sentí una pinche mirada caliente, puñalesca y vaya que de poco agrado hacia mi persona... Era el pinche joto que corrieron hace un putero del gym, yo creo que por acosar sexualmente a tantos jodidos.
Noté que estaba por ahi porque de repente todos los putones que le metían mano desaparecieron de mi vista, y de repente los veo justo detrás de mi agarrándole los huevos y bailando rolas de luis miguel y le decian algo al oido y luego nomas lo abrazaban para despistarla. Yo, anonadado por la pinche impresión culera, me quedé viendo le escena y cuando reaccioné, el puto me estaba viendo y se sonrió... Sentí un pinche calambre desde el talón hasta la nuca que se detuvo por unas incómodas milésimas de segundo en la zona gen... olviden eso... Pero su mirada indicaba que hoy me va a decir una pinche mariconada cuando esté agachado.
Tengo mas miedo que la chingada y lo peor es que acabo de renovar la membresía y ya me ensartaron con la feria asi que no quiero dejar de ir.
Espero que todo sea un pinche mal sueño y que ahorita despierte bien crudo abrazado de Jenna Jameson o de Devon en el Helsinky.

...Tengo el presentimiento de que lo último no va a pasar.

Escape mental al tibet

2006-02-21T14:28:00.000-07:00

Se que a la mayoría le vale un taco de monda pero se que algunos se puede decir que me extrañaron en estos putos dias tan jodidos en los cuales me ausenté. La verdad es que ni la pinche escuela, ni mi jijuesuchingadamadre jefa, ni mi nueva novia (^-^) me dejan tiempo para postear pendejadas, mantienen mi cabeza en el suelo, cada una a su manera, la escuela porque no levanto ni madres, la jefa porque me tiene la pata sobre la cabeza pegada al piso y ps con la morra hago otras cosillas en el suelo jeje... Pero eso no viene al pinche caso. Hoy quise escaparme un poquito de la jodidez de la vida cotidiana, smog, vendedores de rosas, traga fuegos y pendejos varios deambulando por la cinta asfáltica que me sacan de pedo y decidí entrar a este maravilloso mundo llamado blogósfera donde puedo ser quien me dé la jodida gana...
Pues resulta que como estoy cerrando semestre en la chamba hay un putero de trabajo y este es un día normal de conversación con la boss que por cierto anda muy estresada (cosa que a mi y a Laura en América nos vale verga):

Yo: Jefa puedo de...
Jefa: No.
Yo: :'(

No mames esta totalmente inaccesible la hijaputa, me siento solo, solo tengo un libro que tengo que terminar de leer para mañana y hacer un reporte de lectura, lo traigo pa todos lados como pendejo y es lo único que me hace compañía. Ah porque no he dado pie con bola en la pinche escuela, traigo unas ojeras marca "dejadeverporno" pero por las pinches desveladas por tareas y chamba, ah y como hago las tareas todo zombie ps por lo general me quedan pal lado de la jodida.
Apenas ayer me pagaron y que bueno a la chingada porque el carro andaba por obra del espíritu santo sin gasofa y ps estaba tan deprimido anoche que fui a comprar una pinche pistola pa darme un tiro (que valga la pena la pinche paga), pero se me atravesó un expendio y me dijo "ven pa acá papi, pa que terminar con tu vida si la puedes cagar un poquito más!?" y fui a comprar un seisito pa quedarme jetón agusto mientras terminaba la tarea...
Puta madre que awite, pero no mamen que ya pa mañana voy a postear algo que no les venga valiendo tanta madre como esta mamada... Es bueno estar de vuelta...

Se aceptan entradas (Sin albur cabrones)

El camello zacatón...

2006-02-15T14:57:00.000-07:00

Pues una vez iba un compa por el desierto del Sahara acá en su camello mas aburrido que la erga. De repente se acuerda de su vieja que lo espera en México y de lo mamacita que está, y de hace cuanto tiempo no cojen, y de las folladotas que le ponia y todo el pedo no? y se le empieza a parar esa madre acordandose y la madre, y ps niuna vieja pa deskitar las ganas en medio del desierto y como que jalársela ps nomas no... En eso: "Áaaandale camellito ahorita me las vas a pagar putito!" y ya el bato con la bichola a mil acá con cara de vicioso baja las maletas y las pone en la arena pa alcanzar al camello y chingárselo... Y ps ya se dispone a atacar cuando el camello se mueve pa un lado, y el compa sacado de onda pone las maletas de modo de alcanzar al camello otra vez, y ya lo va a ensartar cuando el pinche camello se hace pal otro lado...
Y ya se enoja a la chingada el compa, sube las maletas y se sube al camello otra vez, pero sigue con esa madre a todo aca y no se la baja ni con una imagen de lupita d'alessio en canicas... Y chingue su madre! vuelve a bajar las maletas y trata de joderse al camello otra vez, pero vuelve a fallar... "Pinche camello hijo de tu puta madre a la verga! chinga tu madre pendejo zacatón de mierda!" y ya se va todo emputado, caliente y emputado.
Después de un rato cerca de un pueblito mierda de por ahi, se encuentra a dos bitches con el carro descompuesto, y estaban buenas las viejas, y le dicen:

Vieja 1: Disculpe, uhm, podría ayudarnos con el auto?... tuvimos un problemita, me es difícil saber si son las bujías, el alternador o si le falta aire a las llantas... ash! el caso es que no prende (ya saben como son de pendejas las viejas pa los carros)

Vieja 2: Si, por favor echenos una manita si?...

Compa: Pues a ver... vamos a checar...

Y ya era una mamada y la arregla y todo el pedo y le dicen las viejas:

Vieja 2: Ash, perdone, no traemos dinero...

Compa: NO no se preocupen no hay pedo por mi y la chingada...

Vieja 1: No, le tenemos que agradecer de algun modo sus atenciones, fue muy lindo con nosotras...

Vieja 2: Asi que... como no tenemos dinero, disponga de nosotras como quiera...

Y al compa le brillaron los ojitos, de aqui soy y la madre no? y en putiza baja las maletas y les dice:

Compa: Deténganme al pinche camello por favor!

... Jajaja que cagado

Onta el león!?

2006-02-14T14:35:00.000-07:00

Pues resulta que una vez cayeron al infierno 3 weyes que los mataron los macheteros de las quintas en una peda que se pusieron bien locos acá... Staban pisteando el Begüé, el Papanatas y el Sopota acá y llegaron los macheteros culeros y se los cargó el payaso y ala veeeerga ni modo fueron a parar al infierno acá por santitos...
Pero cuando llegaron al infierno los recibió Satanás acá bien buena onda el cabron y les explicó un problema...

Diablo: No morros, hubo un problema. Supuestamente uno de ustedes debió haber quedado con vida y los otros 2 pos si debieron morir...

Begüé: No seas mamon we, una feria o algo y dejanos volver con vida a los 3...

Amateur: Simon we, no seas culero...

Diablo: Lo siento morros, las reglas son asi y ni yo puedo romperlas, solo Bobby Larios puede...

Sopota: Y como chingados vamos a saber quien va a volver con vida?

Diablo: Hay un procedimiento... Tenemos 3 pruebas para decidirlo. La primera es tomarse 10000 litros de Moosehead (cerveza de soriana que sabe a eso... a "cabeza de alce") sin parar, otra es echar 1 palo con una Elba Esther Gordillo y la última consiste matar un león a cachetadas... decidan.

Y de volada salta el Papanatas ni tardo ni perezoso de un jodazo quita a los demas aca...

Amateur: No a la verrrga yo primero con la vieja fea esa!!!

Y simon, entró al cuarto acá y empezó a fajar a lo pendejo, en putiza pa no sentir ni vergas pero nomas llega a quitarle la ropa acá y sale todo asqueado aca... ya no pudo mas en ese rato y lo mandan a la hoguera mayor.

Sopota: Puta! que culera esa madre... Bueno como traigo un crudon y me da asco la moosehead y aparte soy bien chingón me quiero joder al leon a cachetadas... Ora verá este puto!

Entra al cuarto del león y simon nomas se oye "Grrgggrrrr! Faaa!!!RRooaarrrrrralamondaaaaa!!arrrghh!!" Y sale el sopota todo puteado y arañado en chinguiza del cuarto.

Diablo: Uuuu jajajaja pa eso me gustaban... A ver Onde le entras Bewé?

Begüé: No pos ni pedo, ya estoy muerto no me puedo morir 2 veces con la moosehead (aunque es peor que la muerte esa madre)

Y simon entra al cuarto a tomar de esa mierda, se la acaba y al rato sale todo pedo y se mete con el león y aca nomas se oye un desmadre de "GgGrrrrr!! gr... Miau miaaauu" Y puras acá.
Más al rato sale y dice:

Begüé: Ahora si a la chingada!!! Onde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas!?

...Jajaja por lo menos esa version no se la sabían...

Albur del día...

2006-02-13T14:25:00.000-07:00

Cuando llueve... Te gustan ver gotitas o ver gototas?

Si me alcanzas... ya sabes!

2006-02-11T09:15:00.000-07:00

Preparados para otro chiste ridículo?... No? pues me vale madres! ahi les va:

Érase que se era un gordito acá que quería bajar de peso y probaba de todos los métodos y nada; que la dieta de la luna, que comer pura papaya y mamey, que la píldora del dia siguiente y pura madre adelgazaba el mister. En esas andaba cuando descubre un centro de adelgazamiento que segun esto es muy efectivo y la jodida no? Y ps simon va y le dicen:

Encargado: Noo ps tenemos un chingo de desmadre y la chingada, contamos con varias rutinas de diferentes precios, hay desde 100 hasta 1000 bolas, por supuesto que entre mas cara pues mas efectivo es el desmadre.

Gordo: No ps deme la de 100 para empezar hoy...

Simon, entra a la de 100 y es una recámara con una colegiala en su uniforme de la escuela y la erga y le dice:

Colegiala: Pues lo que tienes que hacer papi, es corretearme y si me alcanzas pues hacemos lo que quieras...

Y el pinche gordo tras la morrita aca, y como a las 2 horas sale todo sudoroso y la madre.
Al otro dia vuelve y pide la de 400 pa ver que tal esta. Y es una Britney Spears cualquiera con shorts y top en un cuarto gigante sin nada y le dice lo mismo "Si me alcanzas, ya sabes!" Y pues el pinche gordo encantado correteando, cogiendo y adelgazando.
Siguiente dia vuelve y la de 700, ok, y simon a la maaadre es Jennifer Lopez sin nada metida en una alberca... "Metete a nadar conmigo, si me alcanzas nadando, soy toda tuya" Puta madre! estaba en la gloria el pinche cerdo.
El 4to dia vuelve y pide la de 1000 pa ver que le espera, y simon se mete. Es una pinche pistota de atletismo aca y en eso salen dos negrotes y le dicen:

"Correle chiquito, si te alcanzamos, ya sabes!"

Jajaja, pa cagarse...

Ahi viene el chiiiisteeee!!!

2006-02-09T14:05:00.000-07:00

Ps una vez andaban tres viejas de billete en un museo de esos carísimos y la chingada no? Eran la hija, la mamá y la abuela y andaban aca viendo todas las porquerías de altísimo valor y antiquísimas y la jodida. En eso pasan por enfrente de una alfombra persa y a la verrrga! se les van los ojos a las 3 y se quedan "nohmbre cabrón, este nos la llevamos como sea!" y simon le preguntan a un encargado ahi que si pueden hablar con el macizo porque quieren ver si les puede vender la alfombra y la madre. Simon va el vato y le habla al chingon de chingones y llega el tipo y les dice:

Chingón: Hola, me dijeron que estaban interesadas en nuestra alfombra persa del siglo XIV, lamento informarles que todo lo que ven aqui está solo en exhibición y no se las puedo vender.

Mamá: Por favor se lo suplico, póngale un precio. ¿Cuánto quiere? 1000000? 2000000? no se usted diga, el dinero no es problema...

Y pues el vato bien a la defensiva no quería vender esa cagada por nada, pero...

Hija: Oiga y si le damos un extra aparte del dinero por la alfombra?

Chingón: Como que?...

Hija: No ps que un mamey o algo...

Chingón: Mmmm... Pueeees, miren, vamos a hacer algo, me voy a chingar a una de ustedes en mi oficina y si logra terminar de coger sin tirarse un pedo se la llevan...

Mamá: Ok

Y simón se mete la hija y se la chinga el tipo, al ratito sale llorando la muchacha y diciendo que se le salió un pedote cuando se la estaba cogiendo.
Luego entra la mamá y tambien se la folla, esta tarda más pero tambien sale llorando y a la monda ps se pedorreó bien culero y ni pedo, ya se iban, cuando la viejita les dice "No ps ni pedo, yo me lo wa joder"
Y al rato sale la viejita con el tapete enrollado en el lomo acá y las mamá y la hija todas sorprendidas aca le dicen:

Hija: Monda! te ganaste el tapete!?

Abuela: No, lo cagué y lo llevo a lavar...

Peda tras pedaaaaaa!...

2006-02-07T14:39:00.000-07:00

Pues que me escapé a las fiestas de moctezuma y me puse un pedónnnn!... Nohmmbre cabrón todavía veo doble...
Pues el sábado que salí de chambear le inventé un pedo a mi jefa y salí más tempra pa agarrar el camión de las 3 y fierro! váonos a la chingada! nomas agarré la maleta y mandé la tarea previamente hecha porque sabía que allá no iba a hacer un taco de monda asi que la hice con anticipación.
La llegada fué a las 6:30 pm y me fuí a buscar a mi compa de pedas allá y no estaba el puto, andaba en álamos y ps ni pedo me tuve que ir con unos primos al baile y agarré un avioncito 2-3 pre-baile y ps empezó lo malo. Ya estaba hasta el fundío el baie pero ppssht yo quería fornicar sobre la ropa con alguna kinky por ahi y simon invité a una "no bailo" otra "gracias pero por ahi anda mi novio" otra por que no? "ay gracias muchacho pero no bailo" Puta que detalle! a que chingados van al baile? a ver al cine mijas! uno que se empeda y asi lo mandan a volar (¬¬) Pues tuve que bailar con una prima y después con una vieja dura amiga de la amiga de la prima de la vecina de una amiga... Y después ya no me dieron chance porque anduve saludando a puro compa y que "vamos a buscar a fulano" y se me perdian y la madre y un desmadre chingon, total que acabé bien ebrio, sin raite y bien contentote a las 4 am llegué a pié y gateando a la casa de mi awela.
Dia 2: Crudón, un pinche y desgraciado crudón de poca madre y ps ya unos chilaquilitos y la chingada, jugar max payne 2 en el ps2 y a las 3 váonos al rodeo! y simon vaquero y todo el pedo bote en la mano y ps voví todo jodido porque casi ni dormi pero descansé un poco y me bañé pa irme al otro baile... Putero de viejas (que no bailan o te quemas si bailas con ellas) y encontré a la dama soñada, no se que chingados hacia sola PERO BAILABA! y me dijo que simon que si bailaba pero que consiguiera otro pa su amiga y simon jalé a un pendejo del brazo y se lo ofrecí en tributo aca y ya salimos y todo el pedo y ps hubo una manoseadita acá pero lo malo y cabrón es que me dijo que tenia 15 años ª_ª a la maaadre soy un maldito asalta cunas!, les juro que se veia mayor, no soy malo, no soy maloooo!!! solo tengo 20! necesito consejos y aliento queridos lectores,
.

Macho definitions

2006-02-04T09:43:00.000-07:00

El otro día un compa me leyó unas definiciones sexistas con las que me cagué (así. Me cagué!) de las curas y quisiera compartirlas contigo amigo lector (Voz y música angelical) porque, ya sabes que tu eres una parte muy impor... basta de mamadas y ponte a leer la pendejada del día de hoy :D...

Palabras que en masculino se oyen chingonas y en femenino pa'l lado de la monda:

Zorro: Astuto, hábil.
Zorra: Puta.

Cocinero: Cheff.
Cocinera: Gorda.

Hijo: Compinche.
Hija: Problemas.

Amigo: Confidente.
Amiga: Todavía no afloja.

Gerente: Manager.
Gerenta: Negrera.

Esposos: Compañeros de vida.
Esposas: Ataduras.

Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.

Soltero: Codiciado.
Soltera: Imbancable.

Ejecutivo: Éxito.
Ejecutiva: Cama.

Dios: Ser masculino omnipotente creador del universo.
Diosa: bonita.

Héroe: Ídolo.
Heroina: Droga.

Hombre público: Persona prominente e influyente en la sociedad.
Mujer pública: Puta.

Complicado: Interesante, enigmático.
Complicada: Bah!!!

Ambicioso: Buen partido.
Ambiciosa: Perra.

Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente.

Histérico: Indeciso.
Histérica: Loca de mierda.

Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja jodida.

Aventurero: Audaz.
Aventurera: Puta.

Machista: Masculino, fuerte.
Feminista: Lesbiana.

... Si alguien tiene algo que ojetar, pos que ojete.

Ascendencia culera...

2006-02-02T15:34:00.000-07:00

Una vez el nene culero tenía dos incógnitas que le remordían la mente y no lo dejaban vivir agusto:

1.- Por qué chingados si papá culero es más mexicano que la verga, gordo, prieto, malhablado y bueno pa'l pulque y los jodazos y su mamá güera y bien reportada como holandesa acá, él era como que chinito aca?

2.- Por qué los osos polares son zurdos?

Pero la que más le afligía era la primera, y estaba desconcertado, así que un día fue a preguntarle a su jefa que si que pedo y le dice:

Nene: Mamá, por qué si... ya a la chingada ya puse la pregunta no la wa repetir...

Mamá: Puta madre! Después de como estuvo el pedo en esa orgía me sorprende que no ladres cabrón!

... Que tieeeeerno!

La pitisha (chiste de peda)

2006-02-01T17:00:00.000-07:00

Noo pues una vez un argentino se vino a vivir aqui a Hermosillo y se enamoró de una vieja y la chingada no? y simon se pusieron de novios, tuvieron un chingo de sexo pre-matrimonial, y se comprometieron en matrimonio y la madre aca, toda la soga al cuello, el paquete completo. Y pues un día se encontró a Leo, un compa del pibe que tenia aquí en México y le dice:

Pibe: Leoo, que gustazo che! como estas?
Leo: Quiobo cabróon! que pedo que cuentas? Y la madre
Pibe: Pues ando muy contento porque me caso vihté?
Leo: A la verga we! jajjaja y contra quien o que pedo?
Pibe: Con la pitisha!
Leo: Con la pi... no mames con la de la ley 57?
Pibe: sii!
Leo: No la chingues es una puta wey!

Y pues ya se va el pibe todo awitado no? que madre, le dijeron puta a su prometida y simon siguió con su vida y todo el kit.
Al día siguiente se encontró con otro compa:

Rafa: que pasó mi buen!?
Pibe: Cómo te encontrás rafitaa? que cuentas de la vida?
Rafa: No pos que aqui chingándole duro y tu que pedo?
Pibe: Pues que me caso chee!
Rafa: Y con quien we?
Pibe: No ps que con la pitisha boludo!
Rafa: Mierda, con esa puta???

No ps el Pibe ya a punto del suicidio se encuentra a otro compa al que llamaremos... Donatello (yo decido a que personajes de caricatura meter en mis pendejadas ok?) y:

Don: Que onda pendejo como estas cabron?
Pibe: Pues muy jodido chee, muy jodido
Don: Por que we?
Pibe: Porque me caso.
Don: Con quien?
Pibe: Con una puta.
Don: Con la pitisha???

... JA-JA-JA

5 marranadas

2006-01-31T11:47:00.000-07:00

Pos con la novedad mi general de que el carnalón me invitó a que publicara 5 malos hábitos y pues no mames ahi me tiene inventando porque soy demasiado correcto... (...)... Jajjajaja me faltó márgen! 5 son muy poquitos pero ni pedo le puse los primeros 5 de los que me acordé y aquí se los presento:

1.- Para empezar me meto sin pedir permiso, ya sea en una cola pa las tortillas si alguien se distrae, pum! a la monda me meto y ya no me saca, o si voy en madriza por el blvd. y veo que apenas quepo para cambiarme de carril, pos ya chingó a su madre el de al lado porque me le wa meter enfrente.

2.- Soy altamente irritable. Por las buenas soy bueno, pero si me dicen una pendejadita que toque una fibra sensible, me puedo volver como katy ka-boom a la verga y le parto la madre de buenas a primeras.

3.-No alzo la cama. Me levanto, me baño, me desayuno, me voy a clases, todo bien y la cama un desvergue de lo lindo.

4.- Dejo la tapa del retrete levantada. Y aunque a mis carnalas les reviente, eso es algo que me vale mondita asi que, no tengo inconvenientes.

5.- Me muerdo las uñas. Puta madre me caga traer las uñas largas y cargar con un corta uñas y no mames que no voy a traer uno, así que lo más práctico es morderlas hasta darles un largo adecuado. Asqueroso? lo se...

Bueno, esos son, tengo unos más decentes, otros que me aborchornaría (incluso a mi) contar pero esos son los 5 más generales.
Ah simon! siéntanse en confianza de dejarme 5 de sus hábitos más cochis como comentario y publíquenlo en su blog, sería chingon para que más raza se burle de ustedes asi como ustedes estan a punto de burlarse de mi :p... Saludos

no mames

2006-01-30T14:40:00.000-07:00

No mames! hagan el siguiente procedimiento esta mamon:
1.- Entrar a google.com
2.- Teclear en buscar armas de destrucción masiva
3.- dar click en voy a tener suerte
4.- deléitense con la mega-mamada

...Pinche gente ociosa no mames... d'oh!

...Ah simon, no me corrieron, se la pellizcó la culona de mi boss, nuevamente el balín gana jajaaa!... en tu cara puta!

Ya estuvo suave...

2006-01-28T13:10:00.000-07:00

Pues le acabo de romper la jeta al de limpieza...
Así es estimados lectores, este puto ya me cagó el palo y le acabo de romper el hocico y de jugarme la chamba porque ya me tenía hasta los huevos, es difícil y enfadoso caerle bien a la gente que te cae mal.
Pues vengo entrando de mi descanso en la chamba y fui al baño a tirar el lodo machin en mi único descanso en todo el pinche sábado. Pues resulta que el pendejo este invadió mi espacio personal lanzando una rata muerta por arriba del cubículo y pues me cagué (literalmente) y el otro con un curón y sacando más botana que la madre, y me corté el rollo (o cagada) súbitamente acá y salí en putiza y le dije que si que chingados se estaba pensando, que ya me tenía hasta el culo y que lópez obrador dejó un cagadero en la emiliana de zubeldía ayer y le puse un putazote que le tiré a la quijada pero se movió y le pegué en la ceja y fuí a decirle a mi jefa del pedo más emputado que la erga, pero el que resultó cagado fui yo por golpear al jotito ese (no es joto)... Me hierve un huevo! a ver si me corre por macizo! bah! me viene valiendo madres ni que me tratara tan bien la pendeja.
Este wey nomas se la pasaba hablando de las viejas que anda consiguiendo, su tsuru, que le va a meter un ampli y unos bajos y lo va a tunear pa meterle 30 caballos de fuerza más, y que le va a poner luz neón... Échale aire a las llantas y lávalo a la monda primero volado jodido y déjate de mamadas!!! Pinche carro miado. Que se jodan a la chingada!... Emputado yo!? deberían verme jaja...
El lunes les digo como me fué

Navidad Culera

2006-01-27T15:46:00.000-07:00

No ps una vez Santa agarró la jarra y simón andaba bien cerote, pero el pendejo tomó costeño y se lo llevó la chingada le dió una congestión alcohólica y ya no iba a poder entregar regalos ni siquiera responder a las cartas y la madre... Pero se acordó que papá culero (una vez se encontraron en un table y se hicieron muy compas) le podía hacer el paro y simón le habló y aceptó mas a huevo que de ganas porque es un huevón pero si le entró y así contestaba a las cartas:

Querido Santa:
Me gustaría caminar de nuevo, también una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como chingados es que me quieres si ni siquiera me conoces verguita??? Por otro lado, a webo que no has hecho travesuras porque te la llevas tirado en una cama todo el año. Y como jodidos se te ocurre pedirme una bici y una patineta? aparte de parapléjico pendejo no mames!
Santa

Qerido santa:
Me justaria un gugete del espazio para navidad e zido mu ybuenniño este año. Tu amijo marco.

Querido Marco:
Puta la ortografía cabróoon!!! Pinche indio de mierda! tu carrera pinta al putazo de jardinero no mames! Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía te parece? Y le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el sabe escribir.
Santa

Querido Santa:
He sido muy buena niñatodo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor Sara.

Querida Sara:
Tus papás fuman mota?
Santa.

Querido Santa:
Tengo tres años pidiéndote un camión de bomberos, por favor este año si tráeme uno.
Luis.

Querido Luis:
Me cagan los rogones como tu, pero para que dejes de estarme chingando, cuando pase por tu casa te la voy a incendiar a la verga para que tengas todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa.

Querido Santa:
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez. La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan.

Querido Juan:
Quiers que mande a la chingada la relación entre tu papá y su secretaria? tas pero pendejo! Se está divirtiendo como nunca con una vieja de verdad no como la chancluda que tienes por jefa. Mejor te mando unos legos.
Santa.

Querido Santa:
Quiero una bici, un playstation, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con cariño, Tiburcio.

Querido "TIBURCIO":
Algo más que se te ofezca cabrón!!!??? No quieres una isla hawaiana también largo jodido!? Qué infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad? Y buscas llenar ese hueco de falta de cariño con regalos ostentosos... Pues te estrellaste puto.
Santa.

Querido santa:
Te dejé unas galletas con leche y unas zanahorias para tus renos abajo del árbol. Susana.

Querida Susana:
Si vas a andar de lameculos déjame una botella de Buchannan's.
Santa.

Querido Santa:
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Mónica.

Querida Mónica:
En serio eres tan babosa? Suerte en la vida eeeehhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Santa.

Querido Santa:
Porfa, porfa porfa. Este año me puedes traer un perrito? Me lo traes? PORFA PORFA PORFA!
Paquito.

Querido Paquito:
El hecho de que en tu casa si te consientan lo que quieres haciendo berrinchitos nomas porque eres adoptado y no quieren que te enteres no quiere decir que yo tambien lo vaya a hacer no me chingues. Pura monda te voy a llevar algo.
Santa.

Mami mami! (Familia culero)

2006-01-26T15:11:00.000-07:00

ADVERT... (suputamadre...) ADVERTENCIA: El contenido de este chiste me fué originalmente otorgado con bases en la familia culero y hace poco vi a cierto pendejo que lo contó en la tele sin hablar de la familia culero en él, así que por favor no me estereotipéen como "copión cagado". Ah simón, se recomienda tener criterio pa leer esta ma bla bla bla disfruten del chiste que esta cortito:

Ps estaba el nene culero haciendo la tarea y la mamá culero limpiando el cagadero que dejaban todos, en eso le dice el nene culero:

Nene: Mami mami! ya se que quiero ser de grande...
Mamá: Cállate a la chingada niño, tienes cáncer.

... Monda, hasta a mi se me hizo culero...

Monda! Chuck Norris!!!

2006-01-25T15:00:00.000-07:00

A la verr... (Me caga que cuando empiezo a escribir una mamada tengo que cambiar la pinche letra que weba) A la verrrga! ayer me pegué una sacadota de onda cuando estaba en el gimnasio. No mames cabrón, Chuck Norris va a mi gimnasio! Pinche güey igualito acá de bigote con una camiseta térmica, pantalón vaquero y botas el compa (ajúa!) No ps a webo que sí dije, es Walter, comisario de Texas no mames, nomas le faltaba el pinche sombrero.
Y ps simón todo cuadril estaba dándole espalda el wey y se levantaba como si nada como series de 3254 repeticiones y no se cansaba acá y vi que un pendejo se arrimó y se la hizo de pedo acá y le reventó el hocico de patada reversible y todo el kit, después llegaron los compas del puteado y se los cargó la chingada cuando sacó el revolver que nomas tenía 6 tiros y al séptimo cabrón le despedazó el tórax de un putazo, cabronsísima esa madre. Y ya cuando desperté y vi que todo el show me lo había imaginado, vi que un chingo de raza lo rodeaba, toda la bola de puñetines estaba alrededor del mister viendo todo el putero de peso que levantaba; creo que 3 se volvieron gay.
No pero a la monda, voy al mismo gym que Chuck Norris, es para dormir parado.

Que-pinche-oso

2006-01-24T16:48:00.000-07:00

Me acuerdo cuando estaba en la prepa, unos compas me daban carrilla con una morra más fea que la chingada, pobrecita, estaba más fea que cagar parado, culera la vieja y se creía la gran mamada bien chula ella pero pinche adefesio ojete, me siento mal por ella neta. Pues me daban carrilla con la morra y me la saludaban y todo el pedo y yo todo sacado de onda por esa culerada no mames y la morra muy en su papel creía que yo andaba babeando por ella (pobre ilusa). Ah! y hasta el nombre tenía feo cempasúchitl o algo así se llamaba.
Pues una vez me fui a un baile acá, noche del recuerdo setentera y ps andabamos todos los weyes del salón echando desmadre mas pedos que la jodida y de repente entrábamos a bailar un rato y luego a seguir pisteando, muy de afro y pantaloncitos untados una mamada acá no recuerdo bien andaba bien pedo.
Pues resulta que en la oscuridad de adentro del lugar una figura misteriosa se acercó a invitarme a bailar y yo a la verga que chingón ya no me fui sin fajar, y ps simon entré a bailar y nomas sabia que era una vieja y que se empeñaba en apañarme y yo me dejaba querer. Ps en una de esas le dije, "vamos para afuera? como que hay mucha raza aqui" y simon salimos... ALAVERRRRRRRRGAA!!! nomas le dió la luz!!!! nononononomames! era la cempasúchitl! PUTAMA... Ps ahi me quedé un rato platicando de mala gana con ella inventando excusas de que me tenía que ir que "que me pega mi mamá" no funcionó "que tengo que dejar a mi hermana" tampoco, "que la economía del país esta del lado de la chingada" y nada la vieja no me dejaba ir. Pa acabarla de chingar me vió un compa y a la monda me dió un carrilón que resumiré como "Iralooooo! eso es todo cabrón! chingatela! jajajjajja" Pues me deshice de ella ya ni me acuerdo como pero logré zafarme. Fuí el hazme reír de la escuela como 2 meses y ya estaba hasta el culo, pero afortunadamente se enfadaron y la vieja se salió de la escuela porque estaba embarazada o algo asi (No se quien fue el valiente)...

... Puta madre, si pudiera borrar un recuerdo, sería ese.

Sadismo on

2006-01-23T14:40:00.000-07:00

Jajaja ayer vi como mis vecinitos hijos de la chingada torturaban un gato y me acordé de mi pasada infancia. Estos putos agarraban al gato y le prendían unos cohetes que le ponían en la cola amarrados aca, luego lo metían en una caja y lo subían a un carrito de wal mart aca y le daban vuelo, chequen la creatividad "un gato con cohetes amarrados y encendidos en la cola metido en una caja cruzando la calle a lo largo en un carrito de wal mart" y pum a la chingada de repente tronaban los cohetes y el gato con un desmadre adentro de la caja y un pelero y fuego saliendo de la caja y yo con un curón.
Pero neta que pinches morritos, no se tientan el corazón para hacer desmadre, cuando llegué de vacaiones había un chingo de piedras enfrente de la casa y la pinche perra moribunda apedreada vilmente, con ganas de colgarlos de los tanates.
Ah pues viendo a los morritos me acorde de cuando yo estaba chico que andabamos jugando no se que chingados y andaba chingue y chingue una gatita y un compa bien sanguinario acá le cortó los ojos con unas tijeras a la gata acá hasta que murió desangrada y de dolor, bien culera esa madre, desde entonces lloro por las noches en un rincón del cuarto 3 veces por semana.
Algun día les wa mandar a la pinche sociedad protectora de animales o le wa hablar al cotume pa que se los lleve la verga por culeros... Aunque me reí bien agusto.

Papá culero esta enfermo

2006-01-21T09:59:00.000-07:00

Ps una vez en villa ojete, papá Culero estaba que se lo llevaba la verga del dolor en los brazos y la espalda y no sabia porque chingados, pero era un dolor criminal acá de poca madre que no lo dejaba hacer nada y pues todos los doctores mierdas le decian que tenía que descansar, que era pura tensión, pero descansaba y no se aliviaba. Pero escuchó que en un hospital nuevo de alta tecnología había una máquina que decía el padecimiento que uno tenía.
Y pues simón se lanzó en chinguiza con la máquina pa ver que jodidos tenía. Checó el precio:
"Quéeeeee???? 2500 bolas por un análisis clínico??? Bueno ni pedo" y ya le echó puras moneditas de 1 peso acá y dejó una muestra de miados en un compartimiento que tenía la madre esa y ya un chingo de lucecitas y un desvergue de ruidos y salió un papelito que decía:

"Usted padece de una enfermedad conocida como Hombro de tenista, descanse y no mueva su brazo por nada. En una semana traiga otra muestra de orines y veremos su avance. Gracias por su preferencia"

"Puta madre! 2500 baros porque me dijera esa babosada? Pero me la voy a chingar a esa pinche máquina puta"
Y pues ya cuando era el día en la que tenía que volver se levantó, meó en el frasco... Y entonces se le ocurrió la gran idea. Fué al baño de su hija y agarró agua de la taza acá y lo revolvió en el frasquito de orines, fue al baño principal y tomó una pequeña muestra, agarró cagada del perro y todavía se la jaló y le echó todo al frasquito acá, rebozante esa madre.
Y ya llegó con la máquina y le echó puras moneditas y le puso la muestra, y ya el desmadre de luces y ruidos y pum! a la monda estalló esa chingadera y el jefe:
"jjjjjaaaaaaaaaaaaaaajajajjajajja a la verga que chingón explotó esa mamada"
y de entre los cacharros sale un papelito que decia:

"Tu hija está embarazada de ti, tu esposa tiene sida por lo que tú y tu hija también, tu perro tiene lombrices y tu hijo se lo coge, y si no dejas de jalártela no se te va a quitar el hombro de tenista"
...

Y tu que sabes hacer?

2006-01-19T14:58:00.000-07:00

No ps una vez iba una zebra bien culera más perdida que la chingada aqui en américa, se habia escapado de un zoológico o alguna mamada asi y no sabía que pedo con un chingo de animales que jamás habia visto, encerrada en la pinche jaula acá no sabía un taco de monda.
Pues resulta que caminando se encontró a una hormiga acá en putiza con una hojita en el lomo y le dice:

Zebra: Que pedo, tu como te llamas?
Hormiga: Hola me llamo hormiga...
Zebra: y qué sabes hacer?
Hormiga: Nooo pues yo trabajo todo el año me parto el lomo bien culero para nomas en el invierno no salir de mi cantona y pasarla curada nomas tragando.
Zebra: Pinche hormiga matada jodida!

Y pum! a la verga una patadota a la hormiga por matada.
Sigue caminando y se encuentra a un perro, entonces le dice:

Zebra: Que tranza cabrón, como te llamas?
Perro: Pues me llamo perro.
Zebra: Orale, y que haces, a que te dedicas o que chingados?
Perro: Nooo pues le sirvo a mi amo en lo que él disponga y la madre, siempre estoy a sus servicios y le soy fiel sin importar las adversidades porque yo se que él me recompensará
Zebra: Pinche perro lameculos pendejo!

Y Zaz! a la madre un putazote en el hocico al perro por chaquetero. Pues sigue la zebra acá caminando y se encuentra a un burro en primavera de esos con 5 patas acá y le pregunta:

Zebra: Que pedo contigo? como te llamas?
Burro: Burro.
Zebra: Y tu que sabes hacer?
Burro: Quítate la pijama veras...

...Plop... Pinche chiste pendejo, es que como traigo un chingo de hueva no se me ocurrió otro.

Ya no hay mujeres straight

2006-01-18T16:36:00.000-07:00

Sip, así como lo leen, ya no hay mujeres straight.
No mames que ayer me encontré en la escuela a una amiga que andaba buscando a un compa. Yo no la veía desde hace un vasychingasatuputamadral, desde que estaba en 1ro de secundaria, que ya es un chingo y la invité a salir para saber que pedo de su vida. Pues simón, salimos en la noche y a la verga, la morra se puso como quiere, que madre se lo dije y la notaba medio rara, como que incómoda pero me valió ñonga y segui con la charla.
Ya después de un rato que teniamos sacando cura me dijo que se hizo lesbiana............ Lo juro por Carlos Salinas de Gortari! que se dice en esos casos? puta madre... "felicidadeeees!" o "y esa falla?", tal vez "a la monda que jodida estas!" uhm, no lo creo, o "esteee, tienes amigas bi?" Pues me quedé callado como en shock y de los nervios no recuerdo que le dije a la chingada, eso de irse a EUA como que le caló, pero logré salir del pedo sin ser herido de ninguna forma.
Pues bueno, basta con echar una miradita al mundo del espectáculo y ver a todas las lesbianas que hay, digo, no tengo nada en contra de ellas, pero que jodido que los hombres somos los que estamos jodidos, las estadísticas lo revelan.
Mi amiga me dijo que ella al principio no se consideraba lesbiana, sinó que se enamoraba de la persona sin importar su sexo, lo raro es que nomas le gustaban las viejas (si los hombres no somos tan malos... todo el tiempo).
Así que por esto he llegado a pensar que nos estamos quedando sin mujeres straight, de las de la época de Pedro Infante que nomas les gustaban los weyes machines. Me hierve un huevo! estamos jodidos, cada vez hay mas jotos y menos viejas... Caballeros, los invito a promover la masculinidad (solo en hombres) porque si seguimos asi nos va a cargar el payaso cabrones.
Saludos.

De viaje a kino (Familia Culero)

2006-01-17T15:50:00.000-07:00

Pues a petición y Respuesta inmediata aqui esta otro chiste de la familia Culero:

Pues como el título lo indica iba la familia culero un sábado a Bahía de Kino muy de mañanita pa agarrar lugar porque luego se pone muy ojete no? y ps simon enfierrados en la vagonetita 79 que se gastaba el papá Culero que iba manejando, la señora de Culero en el lado del pasajero y el hijo culero(18 años), la hija culero(16 años) y el nene culero(6 años) en la parte de atrás dando más guerra que su chingada madre acá puras de esas de que "traes una mosca en la cara" y mocos! un putazote en el hocico aca puras culeradas y el jefe todo emputado, y pues la jefa como no los aguantaba de tanto voltear pa atrás se mareó y sacó la cabeza por la ventana del carro pa vomitar no? y toommmmmaa chango tu banana! un señalamiento le voló la pinche cabeza acá bien perrón. Cayó el cuerpo de la doña sin vida y sin cabeza en el asiento echando chorros de sangre por el cuello aca esa madre, y todos "jaaaaajajajajajajajjajajjaa a la monnndaa pinche ruca pendejaa!" y puras de esas no? el papá hasta se tuvo que orillar porque las curas no lo dejaban manejar acá todos sacando botana del accidente... todos menos el nene culero que cuando vió el cuerpo de su mamá se soltó llorando y le dice el hijo culero:

Hijo: Y tu, porque chingados lloras cabrón!?
Nene: Porque no la viiiii....

... Plop, a poco no son lo más culero de lo que hayan sabido?

Ah que pendejada!

2006-01-16T14:28:00.000-07:00

Señores y señoritas, niños damnificados, huérfanos y abandonados... Lectores en general. Ayer andaba buscando pendejadas en internet, cualquier mamada para pasar el rato y dejar de estar sin hacer nada (:S) y entonces de la nada me atacaron 2 incógnitas que me carcomían el pensamiento:
1.- ¿Cuántos tipos de pendejos hay? y...
2.- ¿Cuál es la capital de Kazajstán?
Pero enfocándonos en la primera... En realidad hay varios tipos de pendejez? o solo se es pendejo y ya? pues no pude dormir a la verga y en la mañana como a las 3 am me levanté para investigar en internet (vean mi grado de pendejez no mames) y poder descansar. Esto fué lo que encontré:
Hay varios tipos de pendejos, no todos tienen las mismas cualidades y aptitudes, hay unos que son mas pendejos que otros en ciertos aspectos. He aqui una lista de los tipos de pendejos y sus características principales:

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.

Así que si conocen a alguien con estas distinciones, háganle un bien y déjenle saber lo pendejo que es...

La familia Culero

2006-01-14T13:33:00.000-07:00

Queridos 4 lectores:
Otra de las 12968 cosas que me revientan los huevos es que en las pedas cuento chistes de época que han marcado generaciones, que fueron contados por el Papa, Hitler, Bill Gates, Bill Cosby, Bill Clinton y Chayito Valdez y ningun jijuela chingada sabía de la existencia de personajes tan importantes como Pepito o Don Cacahuate... Así que hoy voy a introducirles esta... familia tan peculiar. "La familia culero" que por si no lo saben, son una chingonada y asi que si me los encuentro en una peda y cuento un chiste de ellos, al menos finjan como que les gustó y sepan que si existen cabrones!
Este chiste se titula:

"Papi, dame dinero!"
Una vez estaba el papá Culero en la sala tomándose una cheve y viendo una porno de Devon acá no? todo relax el wey. En eso llega la hija Culero y le dice:

Hija: Ay Papi, vengo a pedirte un poco de dinero porque voy a salir con mis amigos hoy en la noche. Me das?... Ándale, no seas malito si?
Papá: NEL! ni madres cabroncita, luego te vas de puta y también vengo pagando los condones y el aborto. Ah! y por si fuera poco tienes el descaro de venirte a coger aqui a la casa. Nooo vete a la chingada asi no jalo yo. Andale no estes cagando el palo y dejame ver la tele agusto.
Hija: AAAy! pero papáaa... porfis andale te juro que no, osea yo cero que ver con eso, ya no papi te lo juro.
Papá: Nononono, ya te dije que no a la verga no estes jodiendo, vete a leer, a ver tv, escuchar mierda de esa que oyes, métete el dedo o lo que quieras ándale, no te wa dar dinero por mas que chingues.
Hija: Papá, hago lo que quieras andale es que va a ir Memo y esta cuerí... anda papi, dame dinero, no te vuelvo a pedir en todo el fin de semana!

El jefe como ya estaba bien caliente y relajado por su sesión de 8 cheves y una hora de porno le dice:

Papá: Bueno pues, te voy a dar dinero con una condición...
Hija: Si papá lo que sea!
Papá: Hazme un mamey y te dejo ir.
Hija: Ay no papá que asco conti... bueno pues.

Y ps ya se hace la machaca y la morra empieza a darle al jefe lo que quiere y al cabo de unos segundos...

Hija: Puta madre papá!... Esto sabe a mierda no mames!
Papá: Ah si, es que ahorita vino tu hermano a pedirme el carro.

... Plop, no mamen que tengo ética, solo que estos chistes se prestan para cuando andas bien pedo. :D

Estilista pendeja

2006-01-13T15:14:00.000-07:00

Yo creía que eso de que los viernes 13 son de mala suerte era puro pedo, pero no señor, resulta que no son mamadas sino la mera verdad:
Resulta que hoy me dirigía pacíficamente a cortarme el pelo, todo parecía lindo, no gatos negros, el sol brillaba, la sal abunda en la casa, no tenemos sombrillas, y todos los espejos estaban completos no pasaba absolutamente nada que pudiera cagarme el palo... Aguanten, si lo había, y me aguardaba pacientemente disfrazada con una bata color vino, tijeras y una máquina de cortar pelo. Era una chica nueva en ese lugar donde acostumbro ir a cortarme el cabello y se le notaba la novatez, pero que chingados! realmente deseaba que esa vieja me manoseara hoy. Se veía chuki, yo si le echaba unos 2 que 3; pero Oh Dios, no sabía lo que me esperaba.
Me preguntó como quería el corte, y ps le contesté como siempre "con la maquina abajo, tijera arriba y desvanecido", simón, let the madness beginnnn!!! Mondas! en la primer pasada de la máquina se fue larga y me rebanó bien machin el pelo hasta arriba y ps ya ni pa que meter la tijera, todo emputado le dije "No ps a la verga cortamelo todo con la puta máquina" (no con palabras tan soeces, pero eso le di a entender) y la vieja toda apenada, o por lo menos lo aparentó muy bien, me cortó todo el pelo con la maquinita. A la madre parezco cholo de la soli no mames!
Salí de la peluquería y la raza salía en putiza o me daban sus relojes o una madre asi jaja (amalaion) no tanto pero ssshh neta que que pasada de lanza me pegó una partidota de madre la morra.
Pero ya estoy resignado, como pasadas 2 horas se me hizo botana el corte y puedo decir que ya hasta me gusta...

Chingue su madre, si alguien se burla en la calle, lo filereo a la verga con toda mi clicka... :p

La mera mierda

2006-01-11T14:16:00.000-07:00

Me considero amante de la música, de la buena música. Siempre he escuchado de todo y me quedo con ciertos grupos de cada género que considero los mejorcitos y escucho desde Hip-hop hasta música de banda pasando por Rock alternativo, heavy, rock-pop y cualquier género músical que llene ciertos aspectos de mis gustos (absténganse de pensar en el zazaza, aserejé y pendejadas de ese tipo). Pero hasta hace poco, relativamente, digamos 2 años hubo una gran mierda que cayó sobre todos nosotros amantes de la buena música, y de plano mandó los buenos gustos, costumbres y herencias musicales de puntitas mucho a chingar a su madre... De que coño estoy hablando? A webo que del pasito duranguense! Pinnnche música me caga los huevos!...
Yo nunca había visto que un género, más bien "género" músical se desarrollara tan rápido y de tal manera que al 60% de la gente le pasa esa música, pones el radio y está esa cagada, prendes la pinche tele y ahi estan la bola de changos brincando pa' un lado y pa'l otro, ah! porque esa madre no es baile, es un pseudo-tipo de expresión corporal que efectúan los nacos asiduos al pasito duranguense. Ese paso lo inventó cepillín hace un chingo de tiempo y no me digan que no! Muchos se han de acordar que cuando éste cantaba la rola de "La feria de cepillín" bailaba de ese modo tan ridículo, y estos weyes se lo adjudican como que ellos lo inventaron. Me daría gusto leer en el periódico que el pinche payaso les puso una demanda calidad vasychingasatumadre, no les da vergüenza decir que ellos lo inventaron. Puta madre!
Hoy entré a X página y venía una encuesta sobre el grupo "Montez de durango" vean los pinches nombres tambien; el 91% de los votantes, o sea 17943 cabrones votaron que les gustaba esa agrupación tan pa'l lado de la chingada; el 1% o sea 352 dijeron que no los conocian; 698, equivalentes al 3% dijeron que les costaba trabajo distinguirlos (no mames, ves a unos pendejos con una tarola y un órgano brincando más que la verga con sombreros con forma de taco dorado y esos son) y solo 715, dijeron que no les gustaba la música duranguense!!!... es alarmante, señal apocalíptica?, tal vez. A todos nos va a llevar la verga por el mal gusto musical predominante. Pero pues las disqueras a huevo que no van a dejar de producir esa basura. Si mierda quiere la gente, mierda les venden y vaya que si venden.
Yo no se que sentirían agrupaciones como U2, The Rolling Stones, Aerosmith o Bon Jovi que se han formado con años y años de partirse el culo en el ámbito musical si supieran de las cantidades estratosféricas de cd's que venden estos putos...

...Que miedo a la erga, sean fuertes y confiemos en que es solo una mala racha.

Chiste mamón

2006-01-10T15:43:00.000-07:00

No ps una vez iba superman más caliente que la chingada volando sobre la ciudad aca en putiza, a ver que puta veia que se le antojara no? y nada puro pinche cuarto bat, viejas gordas y feas. En esas anda cuando de repente escucha unos gemidos bien sexys y todo el pedo y sale en hiperultramegazambombaputiza a ver quien chingados gime tan rico; entonces ve por una ventana de un motel a la mujer maravilla totalmente encuerada patas arriba meneándose más que la jodida, y pues se pone en modalidad "chingue su madre" y se lanza en putiza por la ventana y le pega una cogidota a toda velocidad aca; termina como en 0.27 segundos y sale hecho la verga del cuarto. Entonces la mujer maravilla se queda sacada de onda y dice:

Mujer maravilla: Ah jodido! Qué chingados fué eso?

Hombre invisible: No se, pero me ardió bien machin el fundío.

... Plop.

No me digas negro!

2006-01-09T15:21:00.000-07:00

En este mundo tan puto nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se nos mira. Que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer, amarillos de náuseas o rojos de coraje. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un pendejo me preguntó:
- Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma?

Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciende de América Latina de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "latino".

Yo soy como dice mi padre: suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro No la chingues! cuanto pinche racismo!

Últimamente los científicos tienen aculonado al mundo con el agujero negro, por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro? Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de su puta madre. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de su puta madre negro. Nonono que pasados de lanza.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen "personas de color" :S Personas de color mis huevos! Eso que chingados tiene de coherencia? Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en la secundaria me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde vergas está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a chingar a tu madre. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de la chingada porque los negros gastan más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, aunque no fué el más representativo. No lo tiene claro. A él le dijeron que era negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic. Halle Berry fue la primer actriz negra en ganar un óscar. Johnny Laboriel... bueno ese si me cae gordo.

... Solo pido que no haya tanto puto racismo ni gringos culeros que lo hagan peor... Quién les asegura que Dios no es negro?

Respeten a los putos negros!

...José Guadalupe Esparza tambien tiene su corazoncito.

Don't fuck with me!

2006-01-07T10:22:00.000-07:00

Desde el martes me salió una barba en el grano difícil de disimular y no lista para extirparse y mi pegue ha aumentado de sobremanera, en serio que no se imaginan; voy por la calle y las morras "Uy! que bultote!" y se me quedan viendo bien enfermas acá y ps yo todo volado nomas pienso "uy a la verga si ni me bañé" o "ya no me wa meter calcetines en los huevos, ya no hace falta".

Pues andaba con el pegue machin, hasta que ayer se tornó bueno para extraerse y ñacas! pa juera!
Después de la operación me vi bien en el espejo y........ aaaaaahggghhhgh!! a la monda! parece que me pasó una motoconformadora por la pinche cara no mames, vieron el mail del que se dió en la madre en una moto y mandó a la chingada la mitad de su cara? pues peor! nonono parece que el ejército hizo experimentos conmigo... y falló. Traigo una curita pero no mames necesito una pinche máscara de scorpion, de sub-zero, reptile o alguien asi...

... Ahora que lo pienso, creo que las morras en realidad se burlaban de mi grano :'(

P.D.- Ustedes le creen a Salaverga?... yo no

El puto tráfico lo hizo otra vez

2006-01-06T15:35:00.000-07:00

Hoy vengo inspirado para mentárselas a todos los hijos de puta que me hicieron arrepentirme al cambiarme de carril, tocar el claxon, derrapar, frenar repentinamente (por lo general mujeres) y sacar mi mano por la ventana para dibujar figuritas en el viento (por lo general ruleteros)... joder! Pero que jodido, mejor analicemos a algunos tipos de entes que deambulan por la cinta asfáltica:

1.- El cegatón: Por lo general, este especímen va pegado al volante con sus dos manos aferradas a él y con la cabeza levantada viendo hacia abajo, apenas por encima del cofre.
Habilidades: Es muy seguro, ya que no se mueve a velocidades por encima de los 38 km/hr
Debilidades: Sujeto presto a ofensas y pitidos, altera el orden vial en un 21%

2.- Ruletero drogo: Como su nombre lo indica, es una persona que se encuentra en otra dimensión debido a la hierba, químico o chingadera que se acaba de meter. En su dimensión, las calles son más anchas, los carros no son obstáculo y los peatones son invulnerables a los choques con autos (o rulas).
Habilidades: Puede moverse a velocidades increíbles en un vehículo de transporte público con personas dentro de él (véase multirutas)
Debilidades: Se irrita con gran facilidad, y si le pagas con moneditas de 10 centavos mejor bájate y corre a la verga por tu vida porque te va a matar mucho a la jodida!

3.- Señora copetona: Por lo general usa gafas sesenteras. Mujer altanera de clase ultra alta con cerebro de clase ultra baja que se desliza por el pavimento con asombrosa inutilidad, por lo general en un malibú o stratus, pero el tipo de auto puede variar.
Habilidades: Ninguna
Debilidades: Ps es tan inútil que ni debilidades tiene.

4.- Mamila cara de mi huevo izquierdo: Es el típico niño que no se quita las gafas de sol ni para bañarse. Prefieren los seat cuando se sienten humildes o también son afectos a los europeos como el audi. Clásico güey que te mira por encima de las gafas o no te mira (pa que chingados se las pone entonces) andan en putiza por toda la ciudad sin un rumbo determinado, se mueven al azar.
Habilidades: Presumir su carro, rebasarte y después llevarte a vuelta de rueda, Sobornar policías con dinero de papi.
Debilidades: Sujeto de alto mantenimiento.

Bueno, podía continuar toda la tarde pero hoy no puedo porque ya me tengo que ir a chambear pero luego seguiré con mi recuento de ciertas personas que están discapacitadas para subirse a un carro.
NOTA: Si tienes un malibú, stratus, seat o audi, no te sientas ofendido
OTRA NOTA: Si eres el pendejo que se me metió ahorita en la Yañez... Chinga tu madre!

Saludos.

Me caga

2006-01-05T14:58:00.000-07:00

Hace mucho tiempo me llegó un mail del que saqué mucha cura que se trataba de un poema a la cagada. Pero me caga porque a nadie le llegó, pocos weies que conozco lo conocen y nunca me lo volvieron a mandar y yo soy el único pendejo que se acuerda...

Yo, bien pedo en el antro: Jajjaja, tthe acwerds de aqel phoema ddd delaca-gada que estabh (pausa para eructar) vien botana?
Morra buenísima que no podía dejar ir: (Cara de "que pedo?")... Bye...

Y pues me awita que nadie pueda compartir mi cura y hoy me lo encontré deambulando por la red y pues se los voy a compartir por si un dia me los encuentro en un party pa que saquen cura conmigo, y si ya lo conocían, se lo tragan otra vez!:

De los placeres sin pecar,
el más hermoso es el cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

De cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
tira su tortón de caca.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro que
cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo,
será por lo menos pedo seguro.

No hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja;
el baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que sois sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
al que tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

El tipo que aqui se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

anónimo.

Así que caguen sin miedo, caguen sin pena, pero no se os olvide jalar la cadena.

Anécdotas de un viejito

2006-01-04T13:36:00.000-07:00

Pues este es otro de mis chistes mamones, no enfermen al leerlo:

Era un periodista que quería una nota original para su periódico y se lanza a San Caro Quintero de los Camotes a buscar a alguien que le pudiera contar una buena historia. Pues bien, llega el tipo al pueblo y de volada ve a un viejito que se le hace que ya esta muy vivido y que le puede contar algo interesante, se le acerca y le pregunta que si tiene alguna historia interesante algo divertido que haya pasado hace tiempo ahi:

Viejito: Noooo pues una vez cuando éramos jóvenes, se le perdió la chiva a doña Delfina y nos lanzamos todos los hombres del pueblo al monte a buscarla con un cargamento de mezcal, y como a los 3 dias la encontramos y como ya todos andabamos bien ebrios pos entre todos nos cogimos a la chivita juaaaaarrjuarjuarjuaarrr... andabamos bien urgidos jejeje que buenos recuerdos.

Y el reportero nomas pensaba, a la verrrrga que pinche viejito mas degenerado y mejor le dice:

Reportero: eehhm esteee... sabe que?... mejor cuénteme algo de aventura, algo atrevido y osado que hayan hecho aqui en el pueblo esta bien?

Viejito: Nooo pues una vez, se perdió el toro de don Donaciano y pues nos juntamos todos los hombres del pueblo, nos armamos con mezcal y nos fuimos a buscar al toro y cuando lo encontramos 5 dias después, como ya andabamos bien contentotes, pos entre todos le dimos su merecido al toro! juuaaaarjuarjuaaaaarrjuar nomas torcia los ojitos jajajajaaa pinche cogidota que le dimos.

Y el reportero piensa, puta madre como le hago con este pinche vijeito caliente, piensa piensa!... y le dice al viejito:

Reportero: Ah ya se! Sabe que?... mejor cuenteme algo muy trágico que haya pasado por estos lugares, una historia que nos haga vibrar de tristeza...

Y al viejito se le nublan los ojos, sube la cabeza y las lágrimas le bordean los ojos. Solloza y le dice:

Viejito: Pues una vez me perdí yo...

... Pasó en mi pueblo

Que manera de empezar el año

2006-01-03T14:24:00.000-07:00

Eeejuela chingaa! Ps como se han de imaginar no habia posteado nada porque andaba más pedo que la chingada en villa horny y hasta ahorita que mis capacidades inmunológicas me lo permiten y no me duelen las neuronas puedo escribir mamadas.

Pos todo estuvo tranquilo el 24, todo familia y la erga no? y el 25 ya me lancé al pinche degenere a más no poder y pues iba al chingazo, habia hecho mis preparaciones y ejercicios pre-peda, tambien iba bien horny y me sentia todo un galonazo, todo pintaba bien excepto que mi carnala iba mas enferma que la chingada y me contagió de gripa y el puro 30 me vina a enfermar.... su puta madre... Y ps que remedio eso no me impidió cachorear en un dancing que hubo esa noche y en el baile de año nuevo tambien, decidí mandar mucho a chingar a su madre a las pastillas, los jarabes, supositorios y la madre y me puse a pistear a lo pendejo... Grave error, me empeoré como no tienen pinche idea, me vine manejando el dia primero(en mi nueva adquisición XD) todo moribundo aca y todavia me hice el valientito y sali en la noche... andale pendejo! otro grave error, al otro día traía un calenturón de las mil jodidas! y ya la sylvi me dió unos polvitos mágicos que la madre gracias syl, me cayeron al putazo y ya ahorita ando mucho mejor, todo gargajiento pero mejor.
Se que la mayoria de ustedes ha de pensar "Qué pedo con este pendejo, esto postea?" Pero es que hoy no tenia mucho ingenio, solo queria reportarme, aunque muchos se les resbale :) Saludos y nos vemos mañana (de seguro con un mejor post).

Chiste mamón

2005-12-19T11:19:00.000-07:00

Pues había una vez (jeje) un vato que tenía unas cochis (o cerdas, puercas, marranas, como les digan), y quería formar su granja, un criadero de puercos, entonces se fué a conseguir un cochi semental para que cargara a las marranas (a la mierda! que campirano me siento) y simon, consiguió a uno, dos, un chingo de sementales y ninguno le funcionó; y pues fue con un compa y le dijo su problema y el otro le dijo "Noooo compadre, lo que tienes que hacer es cargarlas tu mismo, te las llevas al rio y le das "pa los chicles" a cada una. A la mañana siguiente te asomas por la ventana, si las cochis estan en el sol es que ya estan preñadas, y si estan en la sombra es que todavia no". Y simon, el vato se fue por las cochis y las subió al carro, entonces se las llevó al rio, le empezó a dar a cada una y se devolvió a su casa. A la mañana siguiente, se asomó por la ventana y las cochis estaban en la sombra y se las volvió a llevar, y así pasó una semana descuidando a su vieja por darle su merecido a las marranas. Un día se levantó y le preguntó a su mujer
Vato: Mujeeer, fíjate si las cochis estan en el sol o en la sombraa!
Vieja: Pues en ninguna de las dos, estan arriba de la troca con una pitadera!

...Ok, no se sientan forzados a reir.... plop!

Van a agrandar las cahuamas!!!

2005-12-19T11:03:00.000-07:00

Mierda! señores lectores, atentos a la monda! resulta que van a agrandar las cahuamas! Si, esos grandes envases de delicioso elixir de color ámbar llamado cerveza.
Ayer en la mañana estaba a toda madre scratchin' my balls, cuando tocan la puerta y fui a ver quien era, ps era un tipo con unas hojitas que andaba entrevistando raza de entre 20 y 39 años que pisteara... ¬¬" "ps a ver donde chingados encuentra dije" pinche bola de alcohólicos en la casa, hizo su agosto el meramente entrevistándonos a los 3.
El caso es que me empezó a preguntar que si que cerveza tomaba, en que presentación, y que le mencionara todas las marcas de cerveza que conociera (parte en la que tardamos como 18 minutos); lo que me cagaba el palo era que me preguntaba porque me gustaba tomar bote o botella en ciertas ocasiones, pues con ganas de decirle "No sé cabrón! porque es la que encuentro más fácil a la erga deja de preguntar cosas irrelevantes!" porque la verdad me da la misma mierda pistear de bote, cahuama o cuartito ME-VA-LE-MON-DA!, aunque sepa mejor la de botella, es cheve, no mames no le wa hacer el feo... a menos que sea de la de soriana moosehead o sabe que chingados.
Bueno pues, seguidamente me mostró un prototipo que andaban desarrollando... Cahuama no de 1 litro, sino de 1.25 litros y tal vez hasta con tapa rosca y la chingada pa ver si pegaba... Oye, a veces que no encuentras con que destapar la cheve y tu pobre anillo de graduación ya esta todo cateado no la chingues! Yo si pago unos pesitos más por esa cahuama, no se ustedes... Neta que los vatos andan haciendo un servicio a la comunidad, que cabrón!

Se aceptan comentarios... Saludos.

Analicemos la letra de Heidi

2005-12-17T11:33:00.000-07:00

Heidi fumaba mota y lo voy a probar:

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

"Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo".

Bien. Heidi es una morrita y por tanto joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. Ahora, que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacia incluso más pinche sorda que el viejo decrépito ese. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado, y por tanto andaba bien arriba.

"Abuelito, dime tu, porque en una nube voy".

Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta "en las nubes", esta "volando", como ya dije la morra anda bien encaramada, pa mi que esos montones de "heno" se vendían muy bien y muy caros.

"Dime porque huele el aire así".

Ande cabrona! Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. La morrita le ponia macizo!

"Dime porque yo soy tan feliz".

Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Al parecer el humo que respiraba, o la hierba que fumaba le provocaba una sensación de felicidad. Y por fin:

"Abuelito, nunca yo de ti me alejare".

Por ultimo, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual, a huevo que no, es su dealer que madres!

CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta una dependencia de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al gallito de marihuana, como cierto cantante de reggae fallecido.

Ahi esta!... no mames, Heidi y su dealer, que se ocultaba bajo el seudónimo de "abuelo", fumaban mota machin!

Pinches mensajes subliminales en las caricaturas, no solo cri-crí escribía maniacadas. Niños, no vean la tele tanto... van a terminar escribiendo pendejadas en un blog.

Jejeje

2005-12-17T10:18:00.000-07:00

Ah pues ayer les iba a contar lo que me pasó antier (no lo de las cucarachas ya se), sinó que ya traigo reloj nuevo a raiz de una mamada del destino. Pues resulta que como no puedo andar con el carro sin una ventana, por lo que les conté en un post anterior, pues ando en ruletero otra vez y jijo de su puta madre, antier cuando sali de chambear el puto ruta 3 tardó 44 minutos en pasar y se fue de largo el muy pendejo! pues me envarillé y ahi estuve esperando el otro, puta! yo creo que son 3 nomas por eso se llaman asi! tardan un chingal. Ah! y pa acabarla de joder, el que iba parado, justo ahi donde yo iba sentado olía a culo, y ps me iba dando la espalda tu crees, no mams... Llegué con un no muy buen bouqué en la nariz a la casa.

Pues total que llegué a la casa y ahi estaba mi sista' esperándome con las llaves del carro en la mano para que fuera por unas madres de los vatos que andan arreglando la casa y ps que pinche coraje pero me lo tragué y ni pedo, agarré rumbo mas emputado que la erga y pues andaba en putiza en el carro. Iba pasando por enfrente del vanguardia y un vato muy macizo me quiso jugar unas carreras y que 200 bolas y la chingada morro no seas culón y puras de esas y ps no traia un taco de monda en la bolsa y como vi su golfito muy rápido y jarioso pero muy pal lado de la jodida, echando humo y la madre... Pos venga! y ya salimos enfierrados pero se la pellizcó en un ratito y ya me dió los 200 ferias y ps ahi se me bajó el coraje y fui a coppel y saqué un reloj, di los 200 de adelanto y pues ya ando todo volado...

Si alguien tiene 615 bolas que me preste pa terminar de pagar son muy bienvenidos :P

Refranero altamente culto... y mamón

2005-12-16T16:20:00.000-07:00

Hoy iba a postear algo que me pasó ayer, pero cuando lo estaba pensando se me vinieron a la mente todo el chingal de refranes que hay y empecé a reflexionar sobre ellos, y me pregunté "Porqué chingados no los hacemos más cultos, de más alcurnia, mas fresones?" y pues hay varios modos de hacerlos de buen ver como por ejemplo:
Podemos decir "Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincracia" en vez de "dime con quien andas y te diré quien eres".
O tal vez "A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo" en vez de "A mal tiempo buena cara" y agarré vuelo a la chingada pensando y cuando mi imaginación despega jijuesuchingada ni Nietzche se me arrima. Aqui hay otros pocos:

"H2O que no has de ingurgitar, permitele que discurra por su cauce"
"Agua que no has de beber, déjala correr"

"Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y estas te extirparan las córneas, el iris y el cristalino"
"Cría cuervos y te sacarán los ojos"

"Si yo afirmo que el color del animal solípedo es grisáceo, es porque cuento con los elementos capilares en el metacarpo"
"Si yo digo la burra es parda es porque traigo los pelos en la mano"

"El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno"
"Al ojo del amo engorda el ganado"

"Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda"
"Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija"

"A equino objeto de un obsequio, no le periscopees el incisivo"
"A caballo regalado no se le ve el colmillo"

"El rumiante propende al accidente orográfico"
"La cabra tira pa'l monte"

"Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo"
"Ande yo caliente, ríase la gente" (Esa estuvo botana, acéptenlo)

"No existe adversidad que por sinecura no se trueque"
"No hay mal que por bien no venga"

"La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco"
"Ojos que no ven, corazón que no siente"

"Al andar maltrecho implicarle premura"
"Al mal paso darle prisa"

"Más vale plumífero en cavidad meta-carpiana que la segunda potencia de diez cruzando el etéreo infinito"
"Más vale pájaro en mano que ciento volando"

"Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida"
"Reunión de pastores, oveja muerta"

"No se encuentra la pieza cilíndrica de madera en condiciones de tornarse utensilios de extremidad cóncava de gran tamaño"
"No está el palo pa' cucharones" (Quise hacerlo con "no esta el culo pa besitos" pero no me quedó, si se la saben diganmela)

Bueno, esto hubiera pasado si nuestros antecesores hubieran sido Ingleses o alguna madre así... pero que bueno que no a la chingada!
Saludos.

a la grande le puse cuca

2005-12-15T14:32:00.000-07:00

Ps hoy me levanté con el pinche pié izquierdo, literalmente; pues me levantaron a las 7 am, no mames son vacaciones ya!, me levantaron para ir por emboquillador o sabe que chingados y ps tenia que chambear con los vatos que andan arreglando la casa y ps ni pedo, me puse en modalidad "construction worker" aca y saqué mis peores garras, me metí en ellas y fui por los zapatos pa chambear que estaban todos empolvados (pa que se den una idea de cuanto chambeo), sucios, jodidos, engrasados y embarrados de una sustancia que todavia no se que es... bueno, el caso es que metí el pié izq en el zapato y cruuunncchhhh!!! monda! 3 cucarachas aplasté!, tenian su pinche nido dentro de mi zapato viejo, hijas de su putisima madre me cagaron el calcetín y pinche asco, cosa amarilla y ssssss que asco.
El caso es que las tengo secando porque quedaron aplastadas de una forma singular, pegadas como en orgía aca jaja y ps a la grande le puse cuca :p

Se que es una mamada pero tenia que contárselos.

Chiste mamón

2005-12-14T15:27:00.000-07:00

No ps andaba un vato en su bicicleta de montaña, en la montaña (duh!) y de repente lo agarra la lluvia en el monte y a la madre! el vato no hallaba donde meterse todo aculonado por los rayos y a lo lejos ve una cabaña y se dirige hacia ella. Toca la puerta y le abre otro tipo con cara de "que pedo con este wey?" y ya le explica todos sus pedos, que la lluvia, que los rayos, que la devaluación del peso y la madre, entonces el tipo se compadece de él y lo deja pasar. Llega la hora de cenar y simon va toda la familia a cenar y el ciclista incluido porque no mames todavia no paraba la lluvia, y ve que hay un putero de trastes sucios por toda la cocina (me recuerda la casa) y se queda sacado de onda y le explica el papá que tienen un acuerdo, que cuando alguien habla durante la cena se lo chingan poniendolo a lavar los trastes, y ps como hay un chingaputamadral de trastes sucios nadie habla ya para no lavarlos, y le explica que como él va a cenar tambien esa noche entra en el reto. Simón, se sientan todos a cenar y nadie habla, todo denso aca... entonces el vato para calarlos a ver que tan chichos le agarra una booby a la hija, y todos lo ven pero siguen comiendo y no le dicen nada, entonces el vato se la empieza a fajar y naaaada se la cepilla ahi mismo y no se oye nada mas que los pujidos de la morra y del vato y todos como si nada siguen comiendo. Entonces el cabrón se da lija y agarra a la mamá tambien y hace su agosto con las 2 y ps nadie le dice nada. Esté en el fuckeo a todo cuando se acuerda que dejó la bici afuera mojándose y no le puso vaselina para que no se le oxidara, entonces agarra una servilleta y escribe "tiene vaselina?" y se la dá al papá y el papá dice "ya pues a la verga! yo lavo los pinches trastes!"

plop!

long. del campo de los super campeones

2005-12-13T14:32:00.000-07:00

Me imagino que gran cantidad de vosotros, estimados lectores, vieron cuando eran morritos la serie de oliver y benji "los super campeones", y a algunos de uds les ha de haber inquietado cuanto media el campo de estos cabrones, pues he aqui la respuesta.

Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente un taco de mierda. Y, como se hartaron de chambear en esa mamada, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto mas enanos que la chingada), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que querías sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4.5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está más o menos a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... 18 Km. de longitud!! no me chingues!!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? A 150 kilómetros por hora! (Esto explica porqué el pobre cabrón que esta enfermo del corazón no puede nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: te has fijado en cuando Oliver Aton dispara desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujera la red e incluso la pared del fondo? La pregunta que no mams de volada piensas es: hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? A 16.800 kilómetros por hora? No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? Le arrancaría los brazos a la verga, o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? Usará un Bulldozer? Y poniéndonos maniacos... y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? Dando varias vueltas sobre si mismo.
Otra más: Qué esquema de juego usan? Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Como contragolpean estos weyes? Cómo reclaman los defensas un fuera de juego? Disparando una bengala al aire? Cómo detienen a un jugador lejano? Le disparan a las piernas, o hasta que se detenga?
Si un vato de la porra emocionado invade el campo, cómo y cuándo lo agarran? Usan un misil tierra-tierra? Llaman a Mazinger Z o a los power rangers? Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo por pendejo? Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? Esta condenado a trabajar por siempre? Trabaja mientras juegan? Con que pintan las rayas del campo? Con un F-18 volando bajo? Si en un partido se ve más de un gol, pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, qué le hacen? lo degollan? Cuando deben hacer un cambio, envían a los boy-scouts a avisar? Cuántos asientos hay en las tribunas? Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... debes llevar un GPS? Con qué lanzan objetos al campo? Con una bazooka aca? Como ve el público algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?

Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? Que ojete.

En fin, tan chingona que se me hacia de morro la serie... liendo errga

Remembranzas

2005-12-12T14:33:00.000-07:00

Chingado, ayer estaba platicando con el sucio y a la verga mientras platicaba con él me empezaron a llegar pinches recuerdos de la puta escuela que aborrezco gracias a sus profesores y que extraño gracias a los camaradas... El ITH... Pues uuuuta madre, el ambiente ahi entre balines y freaks era otro pedo (me considero de los balines aunque no lo crean).

En primer semestre que jugabamos tochito pinches curotas (pinchi juego gay que solo servia para agarrarle el culo a otros pendejos) y bien a toda madre, lo malo es que no jugábamos con morras :'(... Me estaba acordando de terma y sus falseadas, a la errrrga siempre lo recordaré por la de "se me antoja un pedazo asi de carne" "o la de la tia que tenia polla" o sssss mejor no sigo pk me va a meter un putazo cuando me vea :D. El takis que le gustaba cogerse a las viejas mientras vomitaban que porque se sentia mas rico y la verga. Luego el sucio con sus jotadas de "cógeme porni cógeme" NO SUCIO, NO TE VOY A COGER!!! asi que no estes hinchando las bolas, todavia cabrón no la chingues :p. El pro con sus pinches frases domingueras donde te manda a la verga muy sutilmente aca. Y la Sylvita que nadie se le arrimaba porque andaba rodeada de pinche tropa de cabrones. La vulgaridad, el albur y sobre todo la violencia de mierda de pedrito wee! a la mmmadre nohmbre cabron, todavia tengo la columna chueca como me la dejó a punta de patadas y ps como no quiere que uno no se ria con la risa maniaca que le daba. Y los caidos (primeramente caidos) como el batito, tecatulfo, piernas y todos ellos formaron parte de una sociedad absolutamente deplorable como somos los sucios, saludos kabrones y dejen comentarios!

Nonono pinches tiempos aquellos, de recuerdos tambien se vive.

Crónica de Coincidencias y Corajes

2005-12-11T22:21:00.000-07:00

Hoy me levanté crudo y sin estéreo :s todo pasó por causa de la maldita noche de ayer...

Ps ayer tuve un evento social que describiré como "boda de prima" en quintísima chingada mas alla de villa de seris y pues a toda madre, invite a la syl a salir y too el kit y pues se avecinaba una noche de baile a lo menso y ps a webo que de chevecha no me iba a quedar de bonito sin pistear que madre. Y pues primero la invitada me dijo que iba a salir tarde y pues ni pex acomodé todo para ir por ella a medio baile eso no era inconveniente. Pues como a las 10:43 me dirigí a la puerta del local porque escuché el rumor de que no estaban dejando entrar raza y ps a la erga en chinga a mover influencias y nanatata, no me dejaron salir que si salia no me iban a dejar entrar de welta y ps todo emputado... agarré el cel y le iba a marcar a mi cita y en eso empieza a vibrar el wey y era ella y ps ahi se arregló todo... pinche awite, me puse a pistear, lo weno que desde que llegué el pendejo de la cheve no me dejó de atender nomas me echaba dos tragos me volvia a llenar el vaso.
Saqué a bailar a una morrita pa deskitar y bailé muy agusto y todo el kit... oh coincidencia! es amiga de la vieja que saque a bailar en octubre del año pasado que me dió un mail falso... hija de su rechilanga! no manches senti que la virgen me hablaba con la sed de venganza que tenia pero ps no hice naa fuera de lo normal (que jodido), mi noche pasó de lo más pachis. Terminé todo pedo gracias al hijuelachingada de la cheve (que sabia a miados, pero despues del 4to vaso no me supo tan mal) y llegué y me jetié.

Hoy en la mañana, salí a la calle a la calle y mi vista se enfocó en mi carro, y luego en la ventana, y luego en el piiinnche boquetote que algun hijo de toda su puta madre le hizo... un huecote de pocos pelos no mames. ya me acerqué y vi por el hueco que no tenia estéreo ni el tablero completo ¬¬.... .... ..... Rompieron toooooddoooo estos pendejos, cabrones, putos, comecuandohay, guarumos hijos de la chingada! y pues pasé toda la mañana arreglando el cagadero y tragandome el coraje no mames.

Asi que por conclusión mi karma debe odiarme... karma puto, CHINGA TU MADRE!

jajaja... lo corrieron a la ve...

2005-12-10T12:24:00.000-07:00

Pues al parecer Dios si cumple las plegarias y más cuando uno está en tanta necesidad... o en este caso en tan poca necesidad. Y es que soy feliz como no tienen idea porque ya corrieron al pinche joto del gimnasiooooo!!!!! WWOOOOOOHOOOOO! cero puñaladas, no más metidas de mano "accidentales", no más escenas grotescas de gente fuckeando por encima de la ropa.
Pues hagan de cuenta queridos lectores que desde el miércoles que llegué al gym ya no sentí esa pinche mirada incómoda que me desvestía, y a pesar de que todavia ese dia me saqué de onda al agacharme tapándome el culo por si pasaba ese pinche degenerado mano larga, esta vez no pasó nada, y hasta ayer cai en cuenta que ni él ni la bola de lameculos de los que se rodeaba andan rondando las instalaciones del chiquero de gimnasio. Pues no sé si en realidad se salieron, los corrieron, ahora van en la mañana, los sorprendieron metiéndose la barra olímpica por el fundío o cogiendo en el bench press NO SE y me vale MADRES!!! yo solo se que soy feliz y que las 200 lanas que me ensartan mensualmente ya valen la pena...

Sucio, Pro, ya pueden volver con confianza khaones jajaja... Saludos.

El tráfico...

2005-12-09T16:19:00.000-07:00

Hoy me dirigía pacificamente a mi trabajo, como lo hago habitualmente, cuando vi a lo lejos el blvd. solidaridad y, como también es habitual, pasaban los carros en hipermegarecontrazambombaputiza, y de repente... MOCOS! un ba-tsuru se estampó contra un accord viejito, a la madre que fregón pensé y ya los pasé y nomas escuché "te pasas a la verga morro que no te fijas como eres pendejo" y luego ya nomas los veia por el retrovisor discutiendo hasta casi el grado de soltarse chingazos... en fin, fue divertido hasta que me vi enmedio de ese pinche hormiguero de hormigas motorizadas. Alguna vez han pisado un hormiguero y visto la reacción de las hormigas? Pues hagan de cuenta. Jijuela chingada! bola de neanderthales me cae de a madre que los escogen para soltarles un carro, uno es medio babosón pero dentro de lo aceptable, y estos cabrones se tiran a matar. pinche bola de kamikazes, y eso que todavia no llegamos al dia 15 cuando Santa Claus anda en madriza por las calles surtiendose de juguetes, electrónicos, muñecas inflables y guajolotes pa el dia 24.
Más vale que vaya juntando feria para arreglarle el putazo que de seguro le van a dar al carro... :(

Manejen con precaución. Saludos.

Inche friazo!... me acordé de un chiste : D

2005-12-08T14:36:00.000-07:00

Ayer amanecí con las patas, las piernas y partes circunvecinas totalmente heladas y ps me di cuenta que ya no es el jodido infierno que era antes y cuando iba a la escuela pues piinnnnnnnnnnche friazo culero cabrón que te cala los huesos y me acordé de un chiste de los que me ha dado fama de ser un pésimo cuenta-chistes. Lo llamo "invierno apache"...

Pues era un cabrón meteorólogo que se fue a vivir o más bien a estudiar a los apaches, sus costumbres, el ambiente que tenian, como se apareaban y la erga no? y convivía con ellos y la madre y pues los indios creian que era brujo porque podia predecir el clima. Total que llegó el invierno y le preguntaron si iba a hacer mucho frío ese invierno y el wey tanteando les dijo que simon que si iba a hacer frio que se pusieran a hacer leña en chinga para que no les fuera a ir de la jodida y simon ahi andan los indios en la tala inmoderada chingándose los bosques, el vato nomas para estar seguro habló al centro de meteorología nacional para ver si iba a hacer frio y le dijeron que simon que al parecer si. Pero los indios pensaban que no iba a hacer frio por las nubes y los pájaros y la tasa de valores por el incremento del dólar y que andres manuel lopez obrador y la chingada y pues le fueron a preguntar al "brujo" otra vez porque no se les hacia que iba a estar helado y el vato les volvió a decir que si iba a hacer que se fueran a hacer leña y que no estuvieran chingando y pues ahi van los pendejos en putiza a la leña otra vez y el meteorólogo volvió a hablar al centro a que le confirmaran y le volvian a decir que si iba a hacer un pinche friazo de poca madre. Pues total que la historia se repetía hasta que se enfadó el tipo porque los indios ya no le creian y habló al centro todo envarillado y le dijeron lo mismo que iba a ser un invierno muy crudo y les dijo "y como estan tan seguros?" y le contestaron "es que los indios andan en chinga juntando leña"....

...Plop, muy largo para estar tan mamon...

Cuando la vida te de la espalda agárrale las nalgas

2005-12-07T13:27:00.000-07:00

Psh a la madre neta que no mames y es que a la chingada esta del... nohmbre khaon ni pa que... bueno, mejor les cuento...

Hay días muy buenos, buenos, 2 que 3, malosones, malos, de la chingada y el de ayer. Primero ps me levanté tarde para irme a la escuela y que baño ni que la chingada esta muy helada el agua y ps todo apurado como iba ni chance, y pues ni pedo, llegué a la escuela para que me dieran una calificación del nabo en IGEL 89 no mames y bueno mi vida siguió... Puta weba en la chamba que no mames, me puse a jugar fifa 2006 con los morros. Saliendo me fui a la casa a guapearme y quitarme la costra de mugre por no haberme bañado en la mañana y pues tenia una cita con una morra y fierro pa su casa... Me perdí a la chingada, no di con la pinche calle y ahi andaba dando vueltas como pendejo! y pues ni pedo me puse a pensar "que vergas hago? ya traigo el carro aromatizado y ando guapetón" y pues no vi nada que levantar en el camino a la casa y decidí ir a visitar a una amiga a su trabajo en el cinemark pa sacar curas (Si sylvita, tu) y pues me asomé y no la ví y ahi estuve esperando... Después de media hora bastante improductiva de estar valiendo [món.da] decidí largarme a la casa a jetearme, pero también fue improductivo porque estaba la raza (carnalas) metidas en MI cuarto viendo peliculas y les dije "órale pónganle!" y me contestaron con un silencio sepulcral que tomé por un "ponle tu a la verga, deja de joder" y pues accedí serenamente a juntarme con mi familia a ver bonitas peliculas de su gusto(Puagh!), el cuento es que me vine durmiendo a las 2 am... Pa acabarla hoy me fui a la escuela y la maestra de linguistica me la dejó ir con un exámen culero, nohmbre que kill bill ni que mis huevos! me hizo pedazos a ver como me va...

Bueno, dicen que si la vida te da la espalda hay que agarrarle las nalgas... pero pues pinches metáforas no mames... Les deseo pocos dias de estos :p. Saludos.

El sapito de los ojos brillantes

2005-12-06T14:30:00.000-07:00

Pues como se han de imaginar, este es nada más y nada menos que otro chiste mamon... Here we go...
Había un cabrón que tenía un problema en su entrepierna, un problema muy grande, como 50 centímetros de grande; y pos uno piensa, a la verrrrrrrrga que afortunado, que macizo, quiero un hijo de él y puras de esas pero no, el vato no podia coger porque nomas lo veian las viejas y salian espantadas y ps el wey todo awitado aca... y pues se fué a buscar algun doctor que le sacara un pedazote de esa madre porque no mames no podia ni caminar agusto, y luego imaginate en el ruletero a la maaadre que placón! y pues ningun doctor podia hacerle esa operación. El pioludo casi ya para suicidarse se encuentra a un compa que le dice que vaya al amazonas y busque al sapito de los ojos brillantes (yo cagándome de las curas) y que cuando lo vea le diga "sapito sapito, me chupas el pito?", entonces el sapo te va a decir que nel y cada vez que te diga que no, se te va a encoger 10 centimetros automáticamente noooohhmmmmbre es una cosa milagrosa esa madre tienes que intentarlo cabróonn! te vas a sorprender y la chingada no? y el otro todo incrédulo "seas pendeejoooo como va a ser cierta esa mamada, que te fumaste?, esas van aqui" y puras de esas y pues lo manda a la chingada por mentiroso. Y pues pasa el tiempo y el bato no les sacude ni la nariz a las viejas por pinche temor que le tienen y pues se va al amazonas ya que no tenia nada que perder y ya andando entre la selva se va encontrando al pinche sapo de ojos brillantes! "a la veeeeerga" piensa "ya chingué si era cierto lo que me decia aquel pendejo" y se le acerca y le dice:

Pioludo: Sapito sapito, me chupas el pito?
Sapo: No!
y a la madre se le hace 10 cm mas chico y ps se queda con 40 y le vuelve a decir:

Pioludo: Sapito sapito, me chupas el pito?
Sapo: No!
Y le queda en 30 pero piensa "mmm... con 20 esta bien, no vaya a ser"

Pioludo: Sapito sapito, me chupas el pito?
Sapo: Como chingas! ya te dije que no, no y no!

...Plop

La bola de webones... no te digo

2005-12-05T15:41:00.000-07:00

No cabe duda que hay raza que le gusta la chingada huevonera descarada y sin límites, es que te encuentras a cada cabrón rascándose los huevos y pidiéndote un billete, ah! es que ya no te piden un peso, ahora te piden de a más los putos, todavia hay raza que a la madre necesitan un peso y a huevo que si, si lo dejó la vieja y le quitó feria, chamacos, casa, carro, perro, revistas porno y ganas de vivir no mames pero no fue eso lo que me encontré el viernes y sábado. Les contaré la terrible historia del ojete de solidaridad y luis encinas...
Pues el viernes iba en chinga yo al trabajo cantando una rola de chico che todo contento acá y en esas veo a un pobre diablo (que no era ni tan pobre porque andaba vestido con camisita ralph lauren y pantaloncito dockers el muy putote) con las manos engrasadas y todo el kit y pues vi que la gente le daba dinero y se me acercó y me pidió pa la gasolina y me estaba echando un pinche rollote no? y ps pa que se callara el hocico le di 10 bolas y continué con mi vida... Pues total que el sábado lo volvi a ver en el mismo entronque al hijo de su reputa madre pidiendo dinero otra vez y se me volvió a acercar a pedirme pa lo mismo el pendejísimo cínico! y pues lo único que alcancé a articular fué "ponte a chambear pinche huevón! y deja de langarear feria no la chingues!" y me fui a la ñonga, que pinche coraje!
SI ven entes de este calibre, atásquenles un putazote en el hocico por hijos de la chingada, come diokis.

No hay pedo que les pinten el finger como a mi :(

Chiste mamón

2005-12-04T22:22:00.000-07:00

No ps llega un wey al restaurant super caro de poca madre en su ferrari spider y se baja del carro (coche pa los wachos) acompañado de una super güerotototota de lo más buena y un pingüino (:S) y ps se mete al restaurant. Entonces lo atiende el vergas de recepción y ps el wey "Recepción para tres a nombre de Poncho Pérez" y la madre y les ofrecen algo de beber primero y ps piden vino oporto las 2 personas y pa el pinwino piden 10 barriles de cheve. Luego el platillo de entrada, la vieja pide ensalada césar el wey unas botanitas de queso aca bien nice y pal pingüino piden 300 kilos de charales. Luego el plato fuerte, la morra pide salmón con caviar, el wey langosta y para el pingüino piden una tonelada de pescado fresco y pues terminan de comer y llega el postre: nieve pa la werota, flan para el pioludo y un putero de hielo para el pingüino (o alguna mamada asi). Total que ya paga la pinche cuenta millonaria el macizo y cuando ya se va le pregunta el capitán de meseros: "Oiga, que pedo con el pingüino?" y el wey le dice "No pues una vez se me apareció el típico genio de la lámpara y me concedió 3 deseos, le pedí pos a webo lo primero ser el hombre más rico y pudiente de esta galaxia y las 3 de al lado a webo no? el 2do fue que mi vieja fuera la morra más buena del planeta... y de tercero le pedí tener un pájaro enorme e insaciable"...

plop... yo tampoco me reí

Y mi quincena pa cuando?

2005-12-03T14:11:00.003-07:00

Cabrón! no me chingues....
NO vayan a pensar que nomas hice este blog para quejarme de la vida, de hecho tiene momentos muy a toda madre pero conmigo se pasa de lanza neta, o a como le llamarías a que tu jefa te pague en pinches abonos toda la quincena?, no jodas, me acaba de terminar de pagar la quincena anterior y ya es 3 de diciembre!...por mi que la boss rechingue a su madre! no compré ni madres para mi!

Otra es que el carro anda con el aroma de la gasolina, no mames que desde el lunes le he estado pidiendo prestado a mis hermanas, a mis compas de la escuela, hasta al vaguito que pasa por fuera de la casa pidiendo pa un cigarro para echarle 15 bolas diarias al carro... Me consuelo pensando en la mega peda que me wa poner a la noche y de a grapas.

Ni pedo, no me quejo. Dicen que el que se enoja pierde o las da o sabe que vergas pero yo no le hago a esos jales asi ke mejor no me emputo y sigo limpiandome la mierda que la vida o mas bien mi jefa deja sobre mi.

Ok lectores, espero tenerles mejores noticias y no tantas mamadas como las que acabo de escribir. Ahi les wa ir dejando chistecitos mierderos que recuerde o se me ocurran, anécdotas botanas o chingaderitas que hacen que el mundo sea un lugar mas ameno para vivir (pisteadas, pleitos y chingadazos, fajecines, peleas escolares y la madre). Saludos.